Pasó el mal trago.

Un perro grande

Estaba en los helados comiendo un delicioso y encantador flotante de coca cola con helado de vainilla yummy. En ese momento aparece una chava con un perro gigante, así del tamaño de una bicicleta.
La chica se dispone a comer su helado con sus 4 amigas, todas ellas fresas.
Una de sus amigas le pregunta:
-Oye no mames, cómo le haces con ese perro tan grande?

- Pues normal, como cualquier otro perro.

-Pero... ¿No hace mucho tiradero? ¿No tira todo lo que está a su paso?

- No.. es muy tranqui.

La amiga comienza a hacerle demasiadas preguntas acerca del perro, mientras la otra come su helado y el perro se tira en la banqueta y la gente que pasa caminando va salteando al perro, como si fuera un escalón.

- ¿Pero no te tiene toda tu casa hecha mierda?
-¿No te rompe todo?
-¿No se mete en muchos problemas?
-¿Es muy inteligente?

A lo que la chica tranquilamente le contesta:

- ¿Tú viste muchas veces Beethoven verdad?

No sé que es peor:

El mal humor así pasado de lanza,
de enojarse al extremo, fast furious
o que me den los cólicos de siempre de muérete,
tírate en cama y trata de vomitar.

Cuando empecé

Cuando empecé a trabajar, y me quedaba tarde en la agencia, obvio estoy hablando de hermosillo, hubo una vez en la que me habló mi mamá y me dice:

- ¿Dónde andas?
-Pues.. trabajando mamá.
- Pero si es la 1 de la mañana.
- Sí, pero aún no terminamos.
- Pero ayer también saliste tarde.
- Pues sí, pero aún no terminamos.
-"Ash" Diles en tu trabajo que tu mamá no te deja trabajar tan tarde.

Yo sé que es súper ñoño, pero me encantó su forma de seguir siendo bien protectora.
Bueno miento, en el momento dije un "Ay mamá" hice una mueca y seguí trabajando.
Ahora después de 5 años, digo que simón me encantó.

Esta vez que visité Hermosillo y me quedé en mi casa, me di cuenta que jamás volverá a ser mi casa.

Hoy es de desos días en los que creo que apenas estoy conociendo el mundo.

Y me encanta.

Wii Fit

Hoy compré esa onda, sólo para aprovechar el Wii que tengo en casa... y aunque nada más jugué media hora, la cosa esa estúpida paleta, se atrevió, osó y me gritó a la cara que para Wii tengo una edad de 45 años, ya que mi condición física es nula.

Ya verás máquina, ya verás.

y a ti quién te preguntó?

A veces:

Los hombres son muy vergas.

Y las mujeres muy tetas.

Siempre nos quedarán sus pulmones.


¿Eso por qué?

Ah... no más.

Cosmo shit.

Ironías del globo y el niño.

La neta me dan hueva los detalles, pero recordemos al niño del globo.

Ayer fui un héroe pero luego entraré en los detalles.

Después de 7 quesadillas, 2 tazones de palomitas, un platito de galletitas y unas papas fritas, me pregunta ¿Y qué vamos a comer? muero de hambre.

Oh god.

Taxistas Quotes.

- ¿Y en qué trabajas?

- Publicidad.

- Ah... mi primer trabajo fue en una agencia ¿sabes? Yo trabajaba en Leo Burnett.


Plop!.

Cuando forzas algo nunca, nunca sale nada bien.

Caminaba hacia la tienda cuando de pronto veo a una pareja gritando en la calle.
Cuando me acerco a ellos comienzo a escuchar el motivo de la pelea y empieza así:
Novio: No, pero no te enojes.

Novia: Es que no mames, esa ensalada tenía cacahuates, vinagre, aderezo, huevo cocido, no mames.

Novio: Pero no te enojes....



y ya no pude dejar de reír.

Me sorprende como en estos tiempos la palabra "te amo" es tan dicha con tanta facilidad.
Será porque ahora la gente ama más o sólo porque ha perdido su valor.

Cuando sea grande quiero estar cmo mi tía

"Facebook hook-up" song - watch more funny videos

TOING

Robocopy.

I used to be normal, but... a bionic leg changes everything.

Me pregunto por qué siempre me doblo los pies.

Un septiembre esperado.

http://teanotlove.blogspot.com

http://just-link-notes.blogspot.com/

Situación: trabajo 12:00 pm se da la Frase del día:

¿Oye y porqué llegaste tarde?

- ¡Es que no podía matar al ninja!

Sensibilidad del día:

Una persona se ofende porque le ofreces una silla

y no una "sillita".

Un brindis

Un brindis por todas aquellas mujeres que se han depilado con cera, han ido a la depilación laser o han tenido cualquier tipo de experiencia mortal de éste tipo.

Cheers!

Agregados a la lista.

-Caer en una alcantarilla. (check)

-Caer en un charco.(check)

-Doblarse el pie en el 2009.(check)

-Golpearse con un tubo.(check)

-Golpearse con una puerta de vidrio.(check)

-Pegarme en la cabeza con un aire acondicionado.(check)

- Cicatriz en la ceja.(check)

- Cicatriz en la barba. (check)

- Abrirse la cabeza con un aire acondicionado.(check)

- Atropellamiento de un carro.(check)

- Partirse el pie derecho con un vidrio de botella. (check)

- Reventarse la boca en una patineta. (check)

- Caída libre de un resbaladero. (check)

- Cortarse el cuellos con una cuerda de rappel. (check)

- Brincar 2 metros y clavarse los pies en una tabla. (check)

- Quemaduras de 1er grado. (check)

- Caer del 2do piso de la escuela amarrada de una cuerda, caer en un carrito del súper y
terminar con el ojo morado. (check)

- Quemadura de 2do grado en pierna izquierda. (check)

- Quemarse una pierna con agua de un radiador. (check)

- Caerse de un camión.(check)

-Mordedura de perro.(check)

-Mordedura de hamster. (check)

-Mordedura de una ardilla. (check)

-Que una paloma te pique. (check)

Taxistas quotes

Me encontraba a 7 cuadras de mi casa, me subo a un taxi a altas horas de la madruga. llego a mi casa y pregunto ¿cuánto es?


taxi driver: 40 pesos Señorita.

Indignadisíma y haciéndola de pedo digo no mame si son 7 cuadras wawawa, está bien que sea de noche, pero 40 pesos es un robo wa wa wa a lo que el señor responde:

Taxi driver: Pues sí, pero la traje a salvo.

Wtf.

Sólo le faltó decirme: pues sí, pero no la violé.

Tadán.


Otro encuentro cercano.

Locación: camino hacia mi casa del trabajo.

Taxista: (con voz aguardientosa) Esos magueyes que están ahí...

yo: ¿qué?

Taxistas: Esos tres magueyes que están ahí están re buenos pal pulque y pulque del bueno.
Muy bueno eh, muy bueno. De esos tres magueyes salen como 15 litros diarios. ¿Y sabe qué?

Yo: ¿qué?

Taxista: 15 litros es mucho.

Tan tan tán...

The Office

El otro día estaba trabajando tranquilamente, cuando una amiga del trabajo me dice hey vamos a comer a Antara, y yo digo claro vamos.
Comimos delicioso y cuando bajamos descubrimos que todas las tiendas estaban al 50% y como buenas féminas fuimos a ver que nos encontrabámos, obvio compré unas cositas, me medi un mundo de cosas, andabamos de tienda en tienda como si fuera fin de semana.
Hasta que escucho un alarmante : "wey, son las 4:20, vámonos"
Salgo corriendo del vestidor, pago lo que me gustó, salimos, tomamos un taxis, llegamos a la agencia, tarde pero llegamos con bolsas de ropa y una cara de "perdón".

Justo cuando iba subiendo las escaleras para ir a mi lugar, me encuentro a mi antiguo jefe, y platicamos un rato en las escaleras. Yo la verdad lo noté raro, demasiado sonriente por platicar conmigo y dije bueno tal vez le da muchisímo gusto, qué buen pedo.
hasta que nos despedimos y con una sonrisita entre los labios me dice: Ah sí, cámara y.. qué buen escote eh.

La neta yo dije, wow, qué buen cumplido y seguí mi rumbo hasta que tres escalones después bajé la mirada "just for check" y efectivamente si traía un gran escote luciendo.
Claro cuando salí del vestidor nunca me di cuenta de que traía la blusa de tirantes hasta arriba toda mal acomodada y la otra blusa que traía sobre está estaba hasta abajo, dejando justamente todo acomodado, un hueco pefecto para lucir a nuestras amigas las redondas.

Ganando puntos en la agencia.

Taxistas Quotes.

Taxista: ¿ya, a descansar?

yo: Sí, ya.

Taxista: ¿De la escuela o de la chamba?

yo: del trabajo.

Taxista: Ah ¿y trabaja todos los días?

yo: Sí.

Taxista: Qué raro, yo trabajo un día sí y un día no, el lunes sí, el mates no, el miércoles sí, el jueves no ,el viernes sí, el sábado no, y los domingos pues a veces.
Es más fácil juntar dinero los domingos y ya como a estas horas ya soy libre.

yo: ...

Taxista: Porque sí, pero el mes pasado estuvo muy duro, porque trabaje el lunes, el martes, el miércoles no, el jueves sí, el viernes, el sábado y ya el domingo pues no.
Pero muchas veces trabajo todos los días porque a veces me hablan mis clientes, para que los lleve a algún lado.

Taxistas Quotes.

Sí.. y en que Estados Unidos todo está bien lejos,
uno sale de su casa y tiene que tomar el "friswey",
quieres regresar y "friswey" otra vez.

Enseñanzas del df*

¿Qué hacer en caso de que una patrulla te pare?

En caso de que una patrulla te detenga por estar tomando en la calle con una botella, y que te sientas culpable, sólo porque sabes que era tuya y sólo la prestaste unos momentos.


Distracción.
En tu peda distraerás al oficial con argumentos convincentes como por ejemplo:

oficial: Es que no se puede venir tomando en la calle.

Ra: No estoy tomando.

Oficial: ¿ah sí? Y la botella que traes en la mano qué?

Ra: ¿qué se refiere a esto? ah...., la traigo sólo por ocio.


Racionalizar.
Siempre hay alguien en la peda que la hace de abogado, que habla de derecho y por última instancia tratar de usar el argumento de :

abogada: Ya poli, hablemos como seres humanos.

Cuando esto no funciona lo único que queda por hacer es dejarlo hablando y seguir caminando hacia el frente sin voltear atrás. Inmendiatamente tus acompañantes harán lo mismo, y emprenderás la huida caminando de una manera pacifica y tranquila. Mientras los policias se quedan desorientados y por alguna razón deciden no seguirte.

Taxistas quotes

Taxista: A ver... ¿cuántos años me calculas?

yo: ¿Qué?

Taxista: Sí, porque me dices señor, ¿a poco me veo tan grande?

yo:....

Taxista: mira, calcúlale.( prende la luz del taxi y voltea, mientras maneja)

Yo: eh... pues... ¿como mm 37?

El tipo hace un mal gesto, como diciendo ya me chingaron.

Taxista: ándale si eres buena pa los cálculos, pues sí bueno como te decía estaba hablando con una amiguita, cuando pidieron el servicio. Yo llevo 7 años de casado ¿tú crees? pues ya uno se cansa.

Yo: que horrible.

Taxista: ah eehm, si, soy viudo eh...



Eso qué.

El día pinta de sentimientos reprimidos, vemos otras caras, reimos con otros, besamos otros labios, abrazamos otros cuerpos, pero la verdad es que resulta dificil no empezar de nuevo, no esperar poder sustituir, aunque en el fondo sabemos que eso no pasará.

El día pinta para bloquear recuerdos, memorias, palabras, voces, para bloquearlo todo, y mientras otros ojos nos ven y otros oídos nos escuchan, al final no puedes bloquear que ese rostro te recuerde a otro.

El día pinta para no creer nada de todo esto que escribo, salir a bailar, cantar y darle todo lo que tienes a ese tú que no eres tú, lo que aún no se merece.

El día pinta para volver a una normalidad a la que no estamos acostumbrados.

Seré completamente sincera por hoy, por que la verdad no entiendo muchas cosas de los porqués y como es que suceden tantas cosas.


El tiempo vuela con la confianza entre las manos.

Después de llorar por días,cuando la veas puedes dudar si sus ojos son tan grandes, o tan claros. y el día que la veas y reconozcas que no ha llorado, no vas poder saber si así era como la recordabas.

people change.

Una historia de polanco

Estaba en la oficina, y veo que uno de los que trabaja conmigo está muy entretenido viendo a la ventana, y le pregunto ¿qué ves?

- Un agarrón que se están dando unos weyes.

Obvio inmediatamente me levanto ipsofacto a ver por la ventana y efectivamente se trataban de una señora de unos 50 años con un señor más oldie, dándose un fajesón adentro de un carro.
Eran las 5 de la tarde, polanco, en una calle transitada, ¿qué putas?

Y desde ahí comienza el show.
Movimientos de cabeza, fajoneo, besos y más besos, abrazos, en ese momento la señora da el primer paso y se sube sobre el señor en el lado del copiloto, continúan los besos, y el wey comienza a levantar la blusa de la vieja.
fajoneo, fajoneo, comienza el round le levanta la blusa y el señor mete su cabezota sobre las bubs de la señora.
ahí se ve que el mueve la cabeza, se siguen besando, besando, besando y algo pasa que se calman.
La señora vuelve a su asiento y comienzan a platicar.
Poco a poco vuelve a subir la intensidad cuando vemos que el señor se va sobre las piernas de la ñora y ya no le vemos la cara.
Solo vemos ala señora sentada mientras sabemos que el señor se encuentra Down Stairs.

Volvemos a ver su cara, trata de hacer un intento por quitarle los pantalones pero la señora no se deja y vuelven a moverse sobre un mismo asiento.
La gente que pasaba caminando y se daba cuenta pasaba corriendo por el lugar, hubo quien pasó más de 3 veces, lanzando miradas de reojo o unas más descaradas.

Después de 30 minutos de estar observando nos aburrimos.
La vieja resultó una apretada y no le dio nada.
maldita calienta huevos.

Odio el pánico, odio la incertidumbre.

Taxistas Quotes

" ¿Cómo hay tráfico no?"

"No mira, es que esos de allá son caros eh... Yo soy versátil y barato".

La pregunta es: ¿A qué putas se refiere?

Taxistas Quotes.

- "¿Ves está camisa? me la planche yo, porque mi vieja no sabe planchar. Yo si sé,  a mí, me enseño mi mamá,  mira mi camisa no tiene ni una arruga".

Taxista:  ¿Son novios?

- Eh... Sí.

Taxista: - ¡Já Disfruténlo mientras dure!

Frases estúpidas:

"¿Y quién es ese? ¿Ese tal popócatepl?


"Los Babásonicos son una mezcla de The Beatles con Leo Dan".

La joya de la semana

¡Ferra ya estuvo!

Taxistas quotes

Monumento de la revolución.

Yo: ¿Hola, me lleva a metro auditorio?

Taxista: Sí, como no.

5 minutos después, me ve por el retrovisor, sonríe y me dice:

Taxista: Sí soy eh.

Yo: ¿Cómo?

Taxista: Que si soy, no sé preocupe.

Yo: ....

Taxista: ¿No me reconoce?

Yo: Mmm... no.

Taxista: Ah, claro, es que es usted muy joven.
Antes yo era un luchador muy famoso.
Me llamaban el "Arañita Franco".
¿Ya me reconoció?

los amé.

taxistas quotes

"Y ahora que se fueron mis hijos, me la llevo desnudo por la casa. 

Mi vieja se enoja, pero le digo que es mi casa, y si los demás quieren andar de voyeristas es su pedo".

"Abajo vive mi hermano y su esposa, esos sí se la llevan fumando piedra y metiéndose coca.

¡Yo no! Yo no más de vez en cuando pal desquite".

ser freak es lo de hoy.

Y por eso hoy presentamos los artículos que apodaremos como: "Look creative" que definimos como objetos o accesorios para vernos más creativos, más fuera de lo común, fuera de la caja, anormal, freak, " de onda" etc,etc... Y no se preocupe por más incómodo o extraño que le parezca el accesorio, no importa si tiene bichos o deja cicatricez, porque ser freak, raro, weird, nerd, emo o lo que sea, está de onda.






Pencil Ear Sharpener from Stas Aki on Vimeo.

taxitas quotes. El origen de la peda.

11:41 de la noche.

" La borrachera viene de tiempos remotos,desde los vikingos."

A Cause Des Garçons

Nos encontrábamos un fin de semana en cierto concierto pop de una reconocida tipa francesa alías la yelle, tomando traguitos de vodka con algo que parecía jugo de algo kind a weird, pero estábamos felices. Hasta que justo en ese momento, en el preciso momento en el que decidimos pasar del otro y esconder los vasos con licor extravagante en una de las bolsas, llega un tipo gordo, feo, moreno, naco, creo que con un diente despostillado y vaya pues, con un aspecto nasty, justo a conversar.

Nasty boy: Hola.. aquí es la fila para...

Yo: NO, es allá.

Nasty boy: Ah!!. Órale, qué bonitas están.

Sin pelarlo mucho seguimos en la onda de meter la copita en la bolsa.
Y nasty boy se dirige a raka y le dice muy sutilmente:

Nasty boy : Bueno, la verdad tú no eres mi tipo.

Raka: Ah.

Nasty Boy: Pero tengo amigos que te pueden hacer el paro ehh…

Nasty boy no perdía oportunidad, de platicar y hacer amigos, pero hay ocasiones en que la gente no quiere ese privilegio, así que en mi peda le dije: vengo con mi novio y corrí hacía el primer tipo 2,3 decente que vi y le digo:

Pedita: Hola, ¿puedes hacer como que me quieres?.

El tipo se quedó con una cara de “ cámara borracha” y en cuanto se fue Nasty boy huí del lugar. Poco después la peda continuó con Nasty Boy haciendo su misma entrada en diferentes escenarios.

Me cagó.

Hoy puedo decir que estoy contenta, enamorada loca y con un montón de cosas en la cabeza. 

Definitivamente  estoy aprendiendo, aunque soy demasiado cabezona cómo para darme cuenta de que las cosas que vivo al día me sirven para aprender a hacer otras cosas. 

Por lo pronto ayer me encontre con una conversación entre la señora de la tiendita y ... bueno el otro no sé quién era. 

Ñora: ¿Qué? ¡No! Tú a mí, no me dejas, ¿Por qué? Si yo no quiero. 

¡Te dije que no! No, no y no. Ayer no hicimos el amor, tuvimos el sexo. 

Y yo ya sabía cómo iba a estar la cosa y no me dejas. 

No, no te sientas mal no te enamores. 

Ya te dije tuvimos el sexo. 

Taxistas Quotes.

"Te voy a hacer un striptis, punchis, punchis, punchis (Se quita el suéter) .
ves... te hice un striptis, íjole que pena..."

El taxista se ríe y yo sólo espero a llegar a mi trabajo.

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"Lo que más me molesta de mi suegra, es que no sabe escoger tomates."

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" Oye, ¿y te puedo invitar al cine?"

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