Sunday, November 08, 2009
Sunday, October 25, 2009
Caminaba hacia la tienda cuando de pronto veo a una pareja gritando en la calle.
Cuando me acerco a ellos comienzo a escuchar el motivo de la pelea y empieza así:
Novio: No, pero no te enojes.
Novia: Es que no mames, esa ensalada tenía cacahuates, vinagre, aderezo, huevo cocido, no mames.
Novio: Pero no te enojes....
y ya no pude dejar de reír.
Cuando me acerco a ellos comienzo a escuchar el motivo de la pelea y empieza así:
Novio: No, pero no te enojes.
Novia: Es que no mames, esa ensalada tenía cacahuates, vinagre, aderezo, huevo cocido, no mames.
Novio: Pero no te enojes....
y ya no pude dejar de reír.
Saturday, October 17, 2009
Me sorprende como en estos tiempos la palabra "te amo" es tan dicha con tanta facilidad.
Será porque ahora la gente ama más o sólo porque ha perdido su valor.
Será porque ahora la gente ama más o sólo porque ha perdido su valor.
Sunday, October 11, 2009
Wednesday, September 30, 2009
Tuesday, September 22, 2009
Wednesday, September 09, 2009
Monday, September 07, 2009
Tuesday, August 04, 2009
Situación: trabajo 12:00 pm se da la Frase del día:
¿Oye y porqué llegaste tarde?
- ¡Es que no podía matar al ninja!
Sensibilidad del día:
Una persona se ofende porque le ofreces una silla
y no una "sillita".
Sunday, August 02, 2009
Un brindis
Un brindis por todas aquellas mujeres que se han depilado con cera, han ido a la depilación laser o han tenido cualquier tipo de experiencia mortal de éste tipo.
Cheers!
Cheers!
Saturday, August 01, 2009
Agregados a la lista.
-Caer en una alcantarilla. (check)
-Caer en un charco.(check)
-Doblarse el pie en el 2009.(check)
-Golpearse con un tubo.(check)
-Golpearse con una puerta de vidrio.(check)
-Pegarme en la cabeza con un aire acondicionado.(check)
- Cicatriz en la ceja.(check)
- Cicatriz en la barba. (check)
- Abrirse la cabeza con un aire acondicionado.(check)
- Atropellamiento de un carro.(check)
- Partirse el pie derecho con un vidrio de botella. (check)
- Reventarse la boca en una patineta. (check)
- Caída libre de un resbaladero. (check)
- Cortarse el cuellos con una cuerda de rappel. (check)
- Brincar 2 metros y clavarse los pies en una tabla. (check)
- Quemaduras de 1er grado. (check)
- Caer del 2do piso de la escuela amarrada de una cuerda, caer en un carrito del súper y
terminar con el ojo morado. (check)
- Quemadura de 2do grado en pierna izquierda. (check)
- Quemarse una pierna con agua deun radiador. (check)
- Caerse de un camión.(check)
-Mordedura de perro.(check)
-Mordedura de hamster. (check)
-Mordedura de una ardilla. (check)
-Que una paloma te pique. (check)
-Caer en un charco.(check)
-Doblarse el pie en el 2009.(check)
-Golpearse con un tubo.(check)
-Golpearse con una puerta de vidrio.(check)
-Pegarme en la cabeza con un aire acondicionado.(check)
- Cicatriz en la ceja.(check)
- Cicatriz en la barba. (check)
- Abrirse la cabeza con un aire acondicionado.(check)
- Atropellamiento de un carro.(check)
- Partirse el pie derecho con un vidrio de botella. (check)
- Reventarse la boca en una patineta. (check)
- Caída libre de un resbaladero. (check)
- Cortarse el cuellos con una cuerda de rappel. (check)
- Brincar 2 metros y clavarse los pies en una tabla. (check)
- Quemaduras de 1er grado. (check)
- Caer del 2do piso de la escuela amarrada de una cuerda, caer en un carrito del súper y
terminar con el ojo morado. (check)
- Quemadura de 2do grado en pierna izquierda. (check)
- Quemarse una pierna con agua deun radiador. (check)
- Caerse de un camión.(check)
-Mordedura de perro.(check)
-Mordedura de hamster. (check)
-Mordedura de una ardilla. (check)
-Que una paloma te pique. (check)
Monday, July 20, 2009
Taxistas quotes
Me encontraba a 7 cuadras de mi casa, me subo a un taxi a altas horas de la madruga. llego a mi casa y pregunto ¿cuánto es?
taxi driver: 40 pesos Señorita.
Indignadisíma y haciéndola de pedo digo no mame si son 7 cuadras wawawa, está bien que sea de noche, pero 40 pesos es un robo wa wa wa a lo que el señor responde:
Taxi driver: Pues sí, pero la traje a salvo.
Wtf.
Sólo le faltó decirme: pues sí, pero no la violé.
Tadán.
Otro encuentro cercano.
Locación: camino hacia mi casa del trabajo.
Taxista: (con voz aguardientosa) Esos magueyes que están ahí...
yo: ¿qué?
Taxistas: Esos tres magueyes que están ahí están re buenos pal pulque y pulque del bueno.
Muy bueno eh, muy bueno. De esos tres magueyes salen como 15 litros diarios. ¿Y sabe qué?
Yo: ¿qué?
Taxista: 15 litros es mucho.
Tan tan tán...
taxi driver: 40 pesos Señorita.
Indignadisíma y haciéndola de pedo digo no mame si son 7 cuadras wawawa, está bien que sea de noche, pero 40 pesos es un robo wa wa wa a lo que el señor responde:
Taxi driver: Pues sí, pero la traje a salvo.
Wtf.
Sólo le faltó decirme: pues sí, pero no la violé.
Tadán.
Otro encuentro cercano.
Locación: camino hacia mi casa del trabajo.
Taxista: (con voz aguardientosa) Esos magueyes que están ahí...
yo: ¿qué?
Taxistas: Esos tres magueyes que están ahí están re buenos pal pulque y pulque del bueno.
Muy bueno eh, muy bueno. De esos tres magueyes salen como 15 litros diarios. ¿Y sabe qué?
Yo: ¿qué?
Taxista: 15 litros es mucho.
Tan tan tán...
Sunday, July 19, 2009
The Office
El otro día estaba trabajando tranquilamente, cuando una amiga del trabajo me dice hey vamos a comer a Antara, y yo digo claro vamos.
Comimos delicioso y cuando bajamos descubrimos que todas las tiendas estaban al 50% y como buenas féminas fuimos a ver que nos encontrabámos, obvio compré unas cositas, me medi un mundo de cosas, andabamos de tienda en tienda como si fuera fin de semana.
Hasta que escucho un alarmante : "wey, son las 4:20, vámonos"
Salgo corriendo del vestidor, pago lo que me gustó, salimos, tomamos un taxis, llegamos a la agencia, tarde pero llegamos con bolsas de ropa y una cara de "perdón".
Justo cuando iba subiendo las escaleras para ir a mi lugar, me encuentro a mi antiguo jefe, y platicamos un rato en las escaleras. Yo la verdad lo noté raro, demasiado sonriente por platicar conmigo y dije bueno tal vez le da muchisímo gusto, qué buen pedo.
hasta que nos despedimos y con una sonrisita entre los labios me dice: Ah sí, cámara y.. qué buen escote eh.
La neta yo dije, wow, qué buen cumplido y seguí mi rumbo hasta que tres escalones después bajé la mirada "just for check" y efectivamente si traía un gran escote luciendo.
Claro cuando salí del vestidor nunca me di cuenta de que traía la blusa de tirantes hasta arriba toda mal acomodada y la otra blusa que traía sobre está estaba hasta abajo, dejando justamente todo acomodado, un hueco pefecto para lucir a nuestras amigas las redondas.
Ganando puntos en la agencia.
Comimos delicioso y cuando bajamos descubrimos que todas las tiendas estaban al 50% y como buenas féminas fuimos a ver que nos encontrabámos, obvio compré unas cositas, me medi un mundo de cosas, andabamos de tienda en tienda como si fuera fin de semana.
Hasta que escucho un alarmante : "wey, son las 4:20, vámonos"
Salgo corriendo del vestidor, pago lo que me gustó, salimos, tomamos un taxis, llegamos a la agencia, tarde pero llegamos con bolsas de ropa y una cara de "perdón".
Justo cuando iba subiendo las escaleras para ir a mi lugar, me encuentro a mi antiguo jefe, y platicamos un rato en las escaleras. Yo la verdad lo noté raro, demasiado sonriente por platicar conmigo y dije bueno tal vez le da muchisímo gusto, qué buen pedo.
hasta que nos despedimos y con una sonrisita entre los labios me dice: Ah sí, cámara y.. qué buen escote eh.
La neta yo dije, wow, qué buen cumplido y seguí mi rumbo hasta que tres escalones después bajé la mirada "just for check" y efectivamente si traía un gran escote luciendo.
Claro cuando salí del vestidor nunca me di cuenta de que traía la blusa de tirantes hasta arriba toda mal acomodada y la otra blusa que traía sobre está estaba hasta abajo, dejando justamente todo acomodado, un hueco pefecto para lucir a nuestras amigas las redondas.
Ganando puntos en la agencia.
Wednesday, July 08, 2009
Taxistas Quotes.
Taxista: ¿ya, a descansar?
yo: Sí, ya.
Taxista: ¿De la escuela o de la chamba?
yo: del trabajo.
Taxista: Ah ¿y trabaja todos los días?
yo: Sí.
Taxista: Qué raro, yo trabajo un día sí y un día no, el lunes sí, el mates no, el miércoles sí, el jueves no ,el viernes sí, el sábado no, y los domingos pues a veces.
Es más fácil juntar dinero los domingos y ya como a estas horas ya soy libre.
yo: ...
Taxista: Porque sí, pero el mes pasado estuvo muy duro, porque trabaje el lunes, el martes, el miércoles no, el jueves sí, el viernes, el sábado y ya el domingo pues no.
Pero muchas veces trabajo todos los días porque a veces me hablan mis clientes, para que los lleve a algún lado.
yo: Sí, ya.
Taxista: ¿De la escuela o de la chamba?
yo: del trabajo.
Taxista: Ah ¿y trabaja todos los días?
yo: Sí.
Taxista: Qué raro, yo trabajo un día sí y un día no, el lunes sí, el mates no, el miércoles sí, el jueves no ,el viernes sí, el sábado no, y los domingos pues a veces.
Es más fácil juntar dinero los domingos y ya como a estas horas ya soy libre.
yo: ...
Taxista: Porque sí, pero el mes pasado estuvo muy duro, porque trabaje el lunes, el martes, el miércoles no, el jueves sí, el viernes, el sábado y ya el domingo pues no.
Pero muchas veces trabajo todos los días porque a veces me hablan mis clientes, para que los lleve a algún lado.
Monday, June 22, 2009
Taxistas Quotes.
Sí.. y en que Estados Unidos todo está bien lejos,
uno sale de su casa y tiene que tomar el "friswey",
quieres regresar y "friswey" otra vez.
Sunday, May 17, 2009
Enseñanzas del df*
¿Qué hacer en caso de que una patrulla te pare?
En caso de que una patrulla te detenga por estar tomando en la calle con una botella, y que te sientas culpable, sólo porque sabes que era tuya y sólo la prestaste unos momentos.
Distracción.
En tu peda distraerás al oficial con argumentos convincentes como por ejemplo:
oficial: Es que no se puede venir tomando en la calle.
Ra: No estoy tomando.
Oficial: ¿ah sí? Y la botella que traes en la mano qué?
Ra: ¿qué se refiere a esto? ah...., la traigo sólo por ocio.
Racionalizar.
Siempre hay alguien en la peda que la hace de abogado, que habla de derecho y por última instancia tratar de usar el argumento de :
abogada: Ya poli, hablemos como seres humanos.
Cuando esto no funciona lo único que queda por hacer es dejarlo hablando y seguir caminando hacia el frente sin voltear atrás. Inmendiatamente tus acompañantes harán lo mismo, y emprenderás la huida caminando de una manera pacifica y tranquila. Mientras los policias se quedan desorientados y por alguna razón deciden no seguirte.
En caso de que una patrulla te detenga por estar tomando en la calle con una botella, y que te sientas culpable, sólo porque sabes que era tuya y sólo la prestaste unos momentos.
Distracción.
En tu peda distraerás al oficial con argumentos convincentes como por ejemplo:
oficial: Es que no se puede venir tomando en la calle.
Ra: No estoy tomando.
Oficial: ¿ah sí? Y la botella que traes en la mano qué?
Ra: ¿qué se refiere a esto? ah...., la traigo sólo por ocio.
Racionalizar.
Siempre hay alguien en la peda que la hace de abogado, que habla de derecho y por última instancia tratar de usar el argumento de :
abogada: Ya poli, hablemos como seres humanos.
Cuando esto no funciona lo único que queda por hacer es dejarlo hablando y seguir caminando hacia el frente sin voltear atrás. Inmendiatamente tus acompañantes harán lo mismo, y emprenderás la huida caminando de una manera pacifica y tranquila. Mientras los policias se quedan desorientados y por alguna razón deciden no seguirte.
Thursday, May 14, 2009
Taxistas quotes
Taxista: A ver... ¿cuántos años me calculas?
yo: ¿Qué?
Taxista: Sí, porque me dices señor, ¿a poco me veo tan grande?
yo:....
Taxista: mira, calcúlale.( prende la luz del taxi y voltea, mientras maneja)
Yo: eh... pues... ¿como mm 37?
El tipo hace un mal gesto, como diciendo ya me chingaron.
Taxista: ándale si eres buena pa los cálculos, pues sí bueno como te decía estaba hablando con una amiguita, cuando pidieron el servicio. Yo llevo 7 años de casado ¿tú crees? pues ya uno se cansa.
Yo: que horrible.
Taxista: ah eehm, si, soy viudo eh...
Eso qué.
yo: ¿Qué?
Taxista: Sí, porque me dices señor, ¿a poco me veo tan grande?
yo:....
Taxista: mira, calcúlale.( prende la luz del taxi y voltea, mientras maneja)
Yo: eh... pues... ¿como mm 37?
El tipo hace un mal gesto, como diciendo ya me chingaron.
Taxista: ándale si eres buena pa los cálculos, pues sí bueno como te decía estaba hablando con una amiguita, cuando pidieron el servicio. Yo llevo 7 años de casado ¿tú crees? pues ya uno se cansa.
Yo: que horrible.
Taxista: ah eehm, si, soy viudo eh...
Eso qué.
Monday, May 11, 2009
El día pinta de sentimientos reprimidos, vemos otras caras, reimos con otros, besamos otros labios, abrazamos otros cuerpos, pero la verdad es que resulta dificil no empezar de nuevo, no esperar poder sustituir, aunque en el fondo sabemos que eso no pasará.
El día pinta para bloquear recuerdos, memorias, palabras, voces, para bloquearlo todo, y mientras otros ojos nos ven y otros oídos nos escuchan, al final no puedes bloquear que ese rostro te recuerde a otro.
El día pinta para no creer nada de todo esto que escribo, salir a bailar, cantar y darle todo lo que tienes a ese tú que no eres tú, lo que aún no se merece.
El día pinta para volver a una normalidad a la que no estamos acostumbrados.
El día pinta para bloquear recuerdos, memorias, palabras, voces, para bloquearlo todo, y mientras otros ojos nos ven y otros oídos nos escuchan, al final no puedes bloquear que ese rostro te recuerde a otro.
El día pinta para no creer nada de todo esto que escribo, salir a bailar, cantar y darle todo lo que tienes a ese tú que no eres tú, lo que aún no se merece.
El día pinta para volver a una normalidad a la que no estamos acostumbrados.
Monday, April 27, 2009
Seré completamente sincera por hoy, por que la verdad no entiendo muchas cosas de los porqués y como es que suceden tantas cosas.
El tiempo vuela con la confianza entre las manos.
Después de llorar por días,cuando la veas puedes dudar si sus ojos son tan grandes, o tan claros. y el día que la veas y reconozcas que no ha llorado, no vas poder saber si así era como la recordabas.
people change.
El tiempo vuela con la confianza entre las manos.
Después de llorar por días,cuando la veas puedes dudar si sus ojos son tan grandes, o tan claros. y el día que la veas y reconozcas que no ha llorado, no vas poder saber si así era como la recordabas.
people change.
Thursday, April 23, 2009
Una historia de polanco
Estaba en la oficina, y veo que uno de los que trabaja conmigo está muy entretenido viendo a la ventana, y le pregunto ¿qué ves?
- Un agarrón que se están dando unos weyes.
Obvio inmediatamente me levanto ipsofacto a ver por la ventana y efectivamente se trataban de una señora de unos 50 años con un señor más oldie, dándose un fajesón adentro de un carro.
Eran las 5 de la tarde, polanco, en una calle transitada, ¿qué putas?
Y desde ahí comienza el show.
Movimientos de cabeza, fajoneo, besos y más besos, abrazos, en ese momento la señora da el primer paso y se sube sobre el señor en el lado del copiloto, continúan los besos, y el wey comienza a levantar la blusa de la vieja.
fajoneo, fajoneo, comienza el round le levanta la blusa y el señor mete su cabezota sobre las bubs de la señora.
ahí se ve que el mueve la cabeza, se siguen besando, besando, besando y algo pasa que se calman.
La señora vuelve a su asiento y comienzan a platicar.
Poco a poco vuelve a subir la intensidad cuando vemos que el señor se va sobre las piernas de la ñora y ya no le vemos la cara.
Solo vemos ala señora sentada mientras sabemos que el señor se encuentra Down Stairs.
Volvemos a ver su cara, trata de hacer un intento por quitarle los pantalones pero la señora no se deja y vuelven a moverse sobre un mismo asiento.
La gente que pasaba caminando y se daba cuenta pasaba corriendo por el lugar, hubo quien pasó más de 3 veces, lanzando miradas de reojo o unas más descaradas.
Después de 30 minutos de estar observando nos aburrimos.
La vieja resultó una apretada y no le dio nada.
maldita calienta huevos.
- Un agarrón que se están dando unos weyes.
Obvio inmediatamente me levanto ipsofacto a ver por la ventana y efectivamente se trataban de una señora de unos 50 años con un señor más oldie, dándose un fajesón adentro de un carro.
Eran las 5 de la tarde, polanco, en una calle transitada, ¿qué putas?
Y desde ahí comienza el show.
Movimientos de cabeza, fajoneo, besos y más besos, abrazos, en ese momento la señora da el primer paso y se sube sobre el señor en el lado del copiloto, continúan los besos, y el wey comienza a levantar la blusa de la vieja.
fajoneo, fajoneo, comienza el round le levanta la blusa y el señor mete su cabezota sobre las bubs de la señora.
ahí se ve que el mueve la cabeza, se siguen besando, besando, besando y algo pasa que se calman.
La señora vuelve a su asiento y comienzan a platicar.
Poco a poco vuelve a subir la intensidad cuando vemos que el señor se va sobre las piernas de la ñora y ya no le vemos la cara.
Solo vemos ala señora sentada mientras sabemos que el señor se encuentra Down Stairs.
Volvemos a ver su cara, trata de hacer un intento por quitarle los pantalones pero la señora no se deja y vuelven a moverse sobre un mismo asiento.
La gente que pasaba caminando y se daba cuenta pasaba corriendo por el lugar, hubo quien pasó más de 3 veces, lanzando miradas de reojo o unas más descaradas.
Después de 30 minutos de estar observando nos aburrimos.
La vieja resultó una apretada y no le dio nada.
maldita calienta huevos.
Monday, April 13, 2009
Monday, February 23, 2009
Taxistas Quotes
" ¿Cómo hay tráfico no?"
"No mira, es que esos de allá son caros eh... Yo soy versátil y barato".
La pregunta es: ¿A qué putas se refiere?
"No mira, es que esos de allá son caros eh... Yo soy versátil y barato".
La pregunta es: ¿A qué putas se refiere?
Tuesday, January 27, 2009
Taxistas Quotes.
- "¿Ves está camisa? me la planche yo, porque mi vieja no sabe planchar. Yo si sé, a mí, me enseño mi mamá, mira mi camisa no tiene ni una arruga".
Taxista: ¿Son novios?
- Eh... Sí.
Taxista: - ¡Já Disfruténlo mientras dure!
Monday, January 19, 2009
Frases estúpidas:
"¿Y quién es ese? ¿Ese tal popócatepl?
"Los Babásonicos son una mezcla de The Beatles con Leo Dan".
"¿Y quién es ese? ¿Ese tal popócatepl?
"Los Babásonicos son una mezcla de The Beatles con Leo Dan".
Monday, November 17, 2008
Thursday, October 30, 2008
Taxistas quotes
Monumento de la revolución.
Yo: ¿Hola, me lleva a metro auditorio?
Taxista: Sí, como no.
5 minutos después, me ve por el retrovisor, sonríe y me dice:
Taxista: Sí soy eh.
Yo: ¿Cómo?
Taxista: Que si soy, no sé preocupe.
Yo: ....
Taxista: ¿No me reconoce?
Yo: Mmm... no.
Taxista: Ah, claro, es que es usted muy joven.
Antes yo era un luchador muy famoso.
Me llamaban el "Arañita Franco".
¿Ya me reconoció?
Yo: ¿Hola, me lleva a metro auditorio?
Taxista: Sí, como no.
5 minutos después, me ve por el retrovisor, sonríe y me dice:
Taxista: Sí soy eh.
Yo: ¿Cómo?
Taxista: Que si soy, no sé preocupe.
Yo: ....
Taxista: ¿No me reconoce?
Yo: Mmm... no.
Taxista: Ah, claro, es que es usted muy joven.
Antes yo era un luchador muy famoso.
Me llamaban el "Arañita Franco".
¿Ya me reconoció?
Monday, October 20, 2008
Thursday, October 16, 2008
taxistas quotes
"Y ahora que se fueron mis hijos, me la llevo desnudo por la casa.
Mi vieja se enoja, pero le digo que es mi casa, y si los demás quieren andar de voyeristas es su pedo".
"Abajo vive mi hermano y su esposa, esos sí se la llevan fumando piedra y metiéndose coca.
¡Yo no! Yo no más de vez en cuando pal desquite".
Monday, October 13, 2008
ser freak es lo de hoy.
Y por eso hoy presentamos los artículos que apodaremos como: "Look creative" que definimos como objetos o accesorios para vernos más creativos, más fuera de lo común, fuera de la caja, anormal, freak, " de onda" etc,etc... Y no se preocupe por más incómodo o extraño que le parezca el accesorio, no importa si tiene bichos o deja cicatricez, porque ser freak, raro, weird, nerd, emo o lo que sea, está de onda.
Pencil Ear Sharpener from Stas Aki on Vimeo.
Pencil Ear Sharpener from Stas Aki on Vimeo.
Monday, October 06, 2008
taxitas quotes. El origen de la peda.
11:41 de la noche.
" La borrachera viene de tiempos remotos,desde los vikingos."
" La borrachera viene de tiempos remotos,desde los vikingos."
A Cause Des Garçons
Nos encontrábamos un fin de semana en cierto concierto pop de una reconocida tipa francesa alías la yelle, tomando traguitos de vodka con algo que parecía jugo de algo kind a weird, pero estábamos felices. Hasta que justo en ese momento, en el preciso momento en el que decidimos pasar del otro y esconder los vasos con licor extravagante en una de las bolsas, llega un tipo gordo, feo, moreno, naco, creo que con un diente despostillado y vaya pues, con un aspecto nasty, justo a conversar.
Nasty boy: Hola.. aquí es la fila para...
Yo: NO, es allá.
Nasty boy: Ah!!. Órale, qué bonitas están.
Sin pelarlo mucho seguimos en la onda de meter la copita en la bolsa.
Y nasty boy se dirige a raka y le dice muy sutilmente:
Nasty boy : Bueno, la verdad tú no eres mi tipo.
Raka: Ah.
Nasty Boy: Pero tengo amigos que te pueden hacer el paro ehh…
Nasty boy no perdía oportunidad, de platicar y hacer amigos, pero hay ocasiones en que la gente no quiere ese privilegio, así que en mi peda le dije: vengo con mi novio y corrí hacía el primer tipo 2,3 decente que vi y le digo:
Pedita: Hola, ¿puedes hacer como que me quieres?.
El tipo se quedó con una cara de “ cámara borracha” y en cuanto se fue Nasty boy huí del lugar. Poco después la peda continuó con Nasty Boy haciendo su misma entrada en diferentes escenarios.
Me cagó.
Nasty boy: Hola.. aquí es la fila para...
Yo: NO, es allá.
Nasty boy: Ah!!. Órale, qué bonitas están.
Sin pelarlo mucho seguimos en la onda de meter la copita en la bolsa.
Y nasty boy se dirige a raka y le dice muy sutilmente:
Nasty boy : Bueno, la verdad tú no eres mi tipo.
Raka: Ah.
Nasty Boy: Pero tengo amigos que te pueden hacer el paro ehh…
Nasty boy no perdía oportunidad, de platicar y hacer amigos, pero hay ocasiones en que la gente no quiere ese privilegio, así que en mi peda le dije: vengo con mi novio y corrí hacía el primer tipo 2,3 decente que vi y le digo:
Pedita: Hola, ¿puedes hacer como que me quieres?.
El tipo se quedó con una cara de “ cámara borracha” y en cuanto se fue Nasty boy huí del lugar. Poco después la peda continuó con Nasty Boy haciendo su misma entrada en diferentes escenarios.
Me cagó.
Wednesday, September 24, 2008
Hoy puedo decir que estoy contenta, enamorada loca y con un montón de cosas en la cabeza.
Definitivamente estoy aprendiendo, aunque soy demasiado cabezona cómo para darme cuenta de que las cosas que vivo al día me sirven para aprender a hacer otras cosas.
Por lo pronto ayer me encontre con una conversación entre la señora de la tiendita y ... bueno el otro no sé quién era.
Ñora: ¿Qué? ¡No! Tú a mí, no me dejas, ¿Por qué? Si yo no quiero.
¡Te dije que no! No, no y no. Ayer no hicimos el amor, tuvimos el sexo.
Y yo ya sabía cómo iba a estar la cosa y no me dejas.
No, no te sientas mal no te enamores.
Ya te dije tuvimos el sexo.
Thursday, July 03, 2008
Taxistas Quotes.
"Te voy a hacer un striptis, punchis, punchis, punchis (Se quita el suéter) .
ves... te hice un striptis, íjole que pena..."
El taxista se ríe y yo sólo espero a llegar a mi trabajo.
------------------------------------
"Lo que más me molesta de mi suegra, es que no sabe escoger tomates."
------------------------------------
" Oye, ¿y te puedo invitar al cine?"
------------------------------------
ves... te hice un striptis, íjole que pena..."
El taxista se ríe y yo sólo espero a llegar a mi trabajo.
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"Lo que más me molesta de mi suegra, es que no sabe escoger tomates."
------------------------------------
" Oye, ¿y te puedo invitar al cine?"
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Friday, March 14, 2008
Wednesday, March 12, 2008
Pregunta del desempleado 1.
¿Dónde está la fuga de cerebros y capital humano
cuando más la necesitamos?
cuando más la necesitamos?
Sunday, February 17, 2008
Sólo quiero implorar piedad, piedad señores, amigos y familiares, no más cadenas de Julian Beever, el wey que pinta y hace ilusiones ópticas en Europa y blah blah bláh...
PIEDAD!!!!!!
Tuesday, February 05, 2008
Se me acaba la peda.
Se aproximó el ruido a llegar a sus oídos, a expensas de una voz distorsionada, al tiempo de sus manos en continuo movimiento, donde el brincoteo, el sudor y los ojos rojos son el rasgo común de las personas.
Se inclina el whisky, se acomoda el vaso y puede percibirse en los sentidos el olor a dulce concentrado desinhibidor de gente con un "ligero e insignificante" grado de licor.
Alguna vez alguien me dijo "ese es el elixir de los hombres" , o algo parecido.
Resbalándose por las paredes, besando al hielo, deshaciéndolo poco a poco, se logra llegar al fondo. Estoy seguro que eso fue lo que me dijo o algo parecido. Normalmente el palpable ambiente de los cuerpos no te deja escuchar mucho.
Entre uno y otro trago, al final de la botella estaba ella, no " ella" la de ayer, ni ella la de hace rato, simplemente era otra ella y no sabía como llamarla.
Ella, bailándole a su misma sombra, al reflector del techo, desviando la mirada mientras pasa entre la mía, borracha, perdida, cumpliendo con otro rasgo común de los presentes, con el equilibrio ahogado, pero aun lo suficientemente estable para estar de pie no percibe que la observo desde atrás de los cristales.
Tragándome el aliento, espero a que pase algo, mientras sorbo a sorbo se ve distorsionada su silueta .
- Tres minutos, tres tragos.
- Dos minutos más y dos más.
Sigo en la misma condición que la observada.
- Un último y ya.
Esperando a través de la botella, que esta un poco vacía, se resbala el whisky entre los hielos, pero esta vez no llega al fondo.
Y ella, ya no está.
- Otra botella de whisky por favor.
Siempre lloro cuando le digo Adiós a algo, y ese algo ni lo nota.
Nunca nota mis pequeñas despedidas, caprichosas silenciosas y de repente...
todo se torna hacia la verga.
Así es.
A la verga.
Nunca nota mis pequeñas despedidas, caprichosas silenciosas y de repente...
todo se torna hacia la verga.
Así es.
A la verga.
---------------------
Se encontraba una mañana rebosantemente decaída.
Sentía que las nubes desbordaban agua sobre su cuerpo, incluso podía intuir que algo estaba evaporándose lentamente por el suelo.
La mañana se le iba a gotas y el calor de aquella agua en peligro de extinción comenzaba a detonar un ataque de asfixia de recuerdos no propios de países sin fronteras y de anhelos comunistas.
Alguna vez pensó en deformar la realidad, en manejarla al gusto.
Con espolvoreadas de sales, especies y cuanto fuera encontrando al paso del tiempo.
Jugó a la Diosa, al mandatario, al dueño, al chef.
Pero descubrió que eso no la hacia feliz.
Que al momento de jugar con platos fuertes, no siempre resultaba ser lo que esperaba.
A veces el vendedor intervenía en los manjares reales de esta pobre viuda y se rehusaba a darle los precisos condimentos. Otras veces, la carne no estaba del todo buena, los huesos de su amor inerte se quedaban poco a poco sin sabor, sin carne, sin sazón.
Y aunque en caldos todo rinde, con tomate, en salsa roja, limón a llantos, con pizcas de pimienta, escuetos de odio, semillas de brutales besos, de Sed, de ansias, de la nada y de todo. No todo combinaba al gusto.
Los restos de su amado habían perdido el toque.
Ya no valía la pena esmerarse en preparar las ollas, poner dos lugares en la mesa, sacar la vajilla vieja de la abuela, usar los más caros perfumes, el aroma a eneldo en los sartenes, las pastas invisibles de cuentos de una realidad profana.
Alguna vez pensó en deformar la realidad, pero le gustaba vivir entre sus sueños.
Y al paso del tiempo,
dejó de cocinar su anhelo.
Su llanto evaporó en los suelos.
El polvo hizo acto de presencia.
Por fin se despejaron las nubes.
Y no fue feliz tampoco.
Había una vez un individuo que siempre tenia sueño, pasara lo que pasaba no podía dejar los bostezos ahogarse dentro, ni mantener los ojos abiertos. Siempre procuraba dormir en los parques, en las bancas, en la escuela, en su casa, en el carro entre líneas entre ramas, entre lo que fuera. Tenia lo que se conoce como el don del acomodo adormilado (es decir en cualquier lado).
Un día le pregunte:
- Oye zombie.. ¿por qué duermes tanto?
y me dijo que estudiaba demasiado en la escuela, que paseaba mucho, que tenia conjuntivitis, que le ardían los ojos, que le crecía un ojo más grande que el otro y que esto le provocaba el sueño, que le molestaba el sol, que... realmente no dormía sólo pensaba entre ojos cerrados.
El punto es que pasaba la mayor parte del día abrazando sueños y viviendo irrealidades.
A veces este individuo pensaba o soñaba que en verdad iba a la escuela y estudiaba, que incluso había escalado las montañas, cazado un oso con sus propias manos, viajado en el tiempo y el espacio, luchando en la guerra de los zombies y viviendo un mundo alterno que confute a lo real con sueño.
Cuando despertaba no reconocía a la persona en el espejo, al que hablaba bostezando, al de los ojos verde lagaña, color rojo quiero sexo y café almendrita, un color muy extraño al parecer ... pero créeme sí existe.
Y este ente que dormía y dormía y entre sueños existía, tuvo una vez un día, o bueno, uno de esos días en que despertó y al no creer lo que veía, en una racha de impaciencia por no volver a lo que el creía ser real tomo un puñado de pastillas: prozac, diclofenaco, tempra, paracetamol, teraflu, diazepam y syncol (ya sé que no tiene sentido, pero que más da).
En ese andar de pesadilla con los ojos bien abiertos, con los sentidos despiertos, con la vista despejada ahora sólo color almendrita, se quedó boquiabierto cuando conoció a su hermana de 9 años, imagínate la dejo de ver cuando aún no caminaba, todo por andar dormido y deambulando todo el día.
En esa mal día donde todo era claro y constante con la luz alerta, pasó algo inesperado.
Algo que lo hizo pensar y meditar, reírse un rato de un montón de estupideces, sentirse bien, conocer a alguien que no dormía, era un algo real tangible, que podía tocar y sentir que era mucho más que esa realidad alterna con la que sueña o vive según su preferencia .
Una maravilla fue conocerla a ella, y al terminar el día, cuando la noche hace de las suyas, nuestro amigo se volvió a dormir y dejó pasar las horas y los días, reconstruyendo el mismo mal día en que la conoció.
Muy normal, muy normal: desperdiciar el tiempo, soñando con alguien que tienes enfrente.
Un día le pregunte:
- Oye zombie.. ¿por qué duermes tanto?
y me dijo que estudiaba demasiado en la escuela, que paseaba mucho, que tenia conjuntivitis, que le ardían los ojos, que le crecía un ojo más grande que el otro y que esto le provocaba el sueño, que le molestaba el sol, que... realmente no dormía sólo pensaba entre ojos cerrados.
El punto es que pasaba la mayor parte del día abrazando sueños y viviendo irrealidades.
A veces este individuo pensaba o soñaba que en verdad iba a la escuela y estudiaba, que incluso había escalado las montañas, cazado un oso con sus propias manos, viajado en el tiempo y el espacio, luchando en la guerra de los zombies y viviendo un mundo alterno que confute a lo real con sueño.
Cuando despertaba no reconocía a la persona en el espejo, al que hablaba bostezando, al de los ojos verde lagaña, color rojo quiero sexo y café almendrita, un color muy extraño al parecer ... pero créeme sí existe.
Y este ente que dormía y dormía y entre sueños existía, tuvo una vez un día, o bueno, uno de esos días en que despertó y al no creer lo que veía, en una racha de impaciencia por no volver a lo que el creía ser real tomo un puñado de pastillas: prozac, diclofenaco, tempra, paracetamol, teraflu, diazepam y syncol (ya sé que no tiene sentido, pero que más da).
En ese andar de pesadilla con los ojos bien abiertos, con los sentidos despiertos, con la vista despejada ahora sólo color almendrita, se quedó boquiabierto cuando conoció a su hermana de 9 años, imagínate la dejo de ver cuando aún no caminaba, todo por andar dormido y deambulando todo el día.
En esa mal día donde todo era claro y constante con la luz alerta, pasó algo inesperado.
Algo que lo hizo pensar y meditar, reírse un rato de un montón de estupideces, sentirse bien, conocer a alguien que no dormía, era un algo real tangible, que podía tocar y sentir que era mucho más que esa realidad alterna con la que sueña o vive según su preferencia .
Una maravilla fue conocerla a ella, y al terminar el día, cuando la noche hace de las suyas, nuestro amigo se volvió a dormir y dejó pasar las horas y los días, reconstruyendo el mismo mal día en que la conoció.
Muy normal, muy normal: desperdiciar el tiempo, soñando con alguien que tienes enfrente.
Wednesday, January 23, 2008
Cuac
En el primero momento en que un pato se decide a cambiar su vida, a ser diferente y descubrir que nació para ser elegante, glamoroso y sobrio. En el que ya no es suficiente decir " cuac, cuac" para comunicarse, porque que lo nota demasiado estúpido, es decir un pato bohemio busca un lenguaje refinado para su categoría, donde el mundo vista de blanco y negro y caminen distinguidamente Por el estanque, aunque... momento, el estanque no es lo suficientemente grande para un ser tan refinado que no tolera alardear por el pan que tiran las personas.
- " esa no es comida de pato, que estúpidos son".
Y he ahí el pato pretencioso que soñaba con caminar con una gracia singular, con tener su cuerpo bicolor, codearse con smoking y poder atrapar pescados con mayor facilidad;Así que con el cuello en alto ( lo más que puede) y estirando sus patitas se dio a la travesía de huir al polo norte meramente por cliché, donde abunda esa elite de aves elegantes, un poco cerrados en su especie, pero seguro cuando vean el carisma de este pato ni siquiera notarán la diferencia.
Se adentro primero en un río que llegaba su cauce hacia el mar atlántico creo , se fue con la corriente como algunos camarones y uno que otro salmón. Seguramente los camarones pensaron que el pato estaba desquiciado por su cara alegre al ser llevado en la corriente, pero el pato presumía de estar tranquilo y feliz. Así que nadó hasta llegar al frente de todos los animales marinos llevados en la corriente y pensó " esto si es primera clase".
Llego al mar después de unas largas horas, no sé si fueron meses, pero es qué los patos no saben nada del tiempo.Nadó hacia el norte topándose con toda clase de especies que jamás imaginó haber visto, conoció los peces globos ( los cuales le resultaron sumamente grotescos) , los delfines y obviamente se mofo de ellos. - "como puede haber inteligencia en estos brutos?." También conoció a una especie extraña en el fondo del mar, un ente café lleno de moho y con agujetas.
- "Vaya si no sólo el estanque era lo suficientemente idiota, también el mar tenia lo suyo". El patito presuntuoso comenzó a hacer sus cálculos patemáticos para determinar el clima, el sol, y comprendió el efecto de la marea con la luna, lo cual aprovecho a tal grado que nadaba mas rápido en las mañanas y cuando anochecía se dejaba llevar por la marea hasta tocar la tierra y caminar un rato .
Hasta que un día de esas tantas horas acumuladas en su viaje llenas de esperanza por reunirse con la clase aristócrata de los vestidos para boda, comenzó a sentir escalofríos, a temblar insoportablemente, sus patitas comenzaron a ser mas lentas en su travesía, sus alas estaban a punto de congelarse y su pico brillaba con escarchas. pensó que estaba por fin cerca del polo norte, y emocionado lucho, intento, bufo, berreo, pateleó por nadar más rápido hasta llegar al último y congelador suspiro soltando de su pico un ligero "cuac".
- " esa no es comida de pato, que estúpidos son".
Y he ahí el pato pretencioso que soñaba con caminar con una gracia singular, con tener su cuerpo bicolor, codearse con smoking y poder atrapar pescados con mayor facilidad;Así que con el cuello en alto ( lo más que puede) y estirando sus patitas se dio a la travesía de huir al polo norte meramente por cliché, donde abunda esa elite de aves elegantes, un poco cerrados en su especie, pero seguro cuando vean el carisma de este pato ni siquiera notarán la diferencia.
Se adentro primero en un río que llegaba su cauce hacia el mar atlántico creo , se fue con la corriente como algunos camarones y uno que otro salmón. Seguramente los camarones pensaron que el pato estaba desquiciado por su cara alegre al ser llevado en la corriente, pero el pato presumía de estar tranquilo y feliz. Así que nadó hasta llegar al frente de todos los animales marinos llevados en la corriente y pensó " esto si es primera clase".
Llego al mar después de unas largas horas, no sé si fueron meses, pero es qué los patos no saben nada del tiempo.Nadó hacia el norte topándose con toda clase de especies que jamás imaginó haber visto, conoció los peces globos ( los cuales le resultaron sumamente grotescos) , los delfines y obviamente se mofo de ellos. - "como puede haber inteligencia en estos brutos?." También conoció a una especie extraña en el fondo del mar, un ente café lleno de moho y con agujetas.
- "Vaya si no sólo el estanque era lo suficientemente idiota, también el mar tenia lo suyo". El patito presuntuoso comenzó a hacer sus cálculos patemáticos para determinar el clima, el sol, y comprendió el efecto de la marea con la luna, lo cual aprovecho a tal grado que nadaba mas rápido en las mañanas y cuando anochecía se dejaba llevar por la marea hasta tocar la tierra y caminar un rato .
Hasta que un día de esas tantas horas acumuladas en su viaje llenas de esperanza por reunirse con la clase aristócrata de los vestidos para boda, comenzó a sentir escalofríos, a temblar insoportablemente, sus patitas comenzaron a ser mas lentas en su travesía, sus alas estaban a punto de congelarse y su pico brillaba con escarchas. pensó que estaba por fin cerca del polo norte, y emocionado lucho, intento, bufo, berreo, pateleó por nadar más rápido hasta llegar al último y congelador suspiro soltando de su pico un ligero "cuac".
Sunday, December 30, 2007
Sunday, December 02, 2007
Tuesday, November 27, 2007
Monday, November 19, 2007
Fin mortal.
Las visitas siempre vienen y hacen que te canses más, camines por el chopo, por el centro, por la condesa, vayas a bares ochenteros, a cantinas, afters, tomes en la calle, en el taxi, mientras llegas, etc...
Y cuándo te levantas para bajar la cruda fumas cuarenta mil cigarros y sigues igual de mal que al principio, mueres, revives, mueres, y otra vez revives, conoces a un mimo, lo llevas a pasear, pides globos como imbécil, sueñas, duermes, despiertas y te das cuenta de que aun tienes sueño.
Qué bonito! que fin de semana.
Las visitas siempre vienen y hacen que te canses más, camines por el chopo, por el centro, por la condesa, vayas a bares ochenteros, a cantinas, afters, tomes en la calle, en el taxi, mientras llegas, etc...
Y cuándo te levantas para bajar la cruda fumas cuarenta mil cigarros y sigues igual de mal que al principio, mueres, revives, mueres, y otra vez revives, conoces a un mimo, lo llevas a pasear, pides globos como imbécil, sueñas, duermes, despiertas y te das cuenta de que aun tienes sueño.
Qué bonito! que fin de semana.
Monday, November 12, 2007
Sunday, October 28, 2007
Cita defeña.
Sábado en la noche tengo una cita.
Un estudiante del Itam de Economía, me invita al cine, pasa por mí , vamos hacia el cine, todo es sumamente normal, una cita defeña cualquiera.
Entramos a la película "después de la boda" recomendable para verla en domingo en tu casa, pero no para el cine, pero en fin esa vimos.
Estamos dentro de la sala, comienza la peli, todo parecía normal en verdad, lo juro, todo era normal, normal, normal, creo que antes habíamos hablado del clima, de los defeños, de los norteños y de la habilidad para perderse en la ciudad, todo sumamente coloquial.
Toma mi mano y ok está bien, digo hace frió, poco después tiene más confianza y la lleva hacia su cara, de lo cual yo supongo que... "bueno, no hay pedo", tampoco hay que ser mamilas y quitarle la mano, a lo mejor es una persona con falta de cariño, qué sé yo.
Poco a poco lleva mis dedos hacia su boca, vaya que iba bien pensé, hasta que una ves estando uno de mis dedos en su boca, a éste ser descarriado y perdido se le ocurre morderme las uñas.
- ¡Hey hey hey ! ¿Qué te pasa?.
- ¿Qué? Me gusta comerme las uñas.
¿Cómo? ¡Cómo demonios una persona osa a comerse las uñas de alguien más! ¿Quién le dijo que era sexy? ¿O que es una buena estrategia para " ligar"?.
En fin , nos despedimos, mis uñas quedaron intactas después de una buena pelea, del porque mis uñas no se comen y de como es asqueroso comerse las uñas de los demás.
A lo que me respondió con un "Soy medio cochinón".
¡HA!.
Por lo pronto queda descartado cualquier tipo que parezca o asuma ser normal de mi lista de salidas.
Un estudiante del Itam de Economía, me invita al cine, pasa por mí , vamos hacia el cine, todo es sumamente normal, una cita defeña cualquiera.
Entramos a la película "después de la boda" recomendable para verla en domingo en tu casa, pero no para el cine, pero en fin esa vimos.
Estamos dentro de la sala, comienza la peli, todo parecía normal en verdad, lo juro, todo era normal, normal, normal, creo que antes habíamos hablado del clima, de los defeños, de los norteños y de la habilidad para perderse en la ciudad, todo sumamente coloquial.
Toma mi mano y ok está bien, digo hace frió, poco después tiene más confianza y la lleva hacia su cara, de lo cual yo supongo que... "bueno, no hay pedo", tampoco hay que ser mamilas y quitarle la mano, a lo mejor es una persona con falta de cariño, qué sé yo.
Poco a poco lleva mis dedos hacia su boca, vaya que iba bien pensé, hasta que una ves estando uno de mis dedos en su boca, a éste ser descarriado y perdido se le ocurre morderme las uñas.
- ¡Hey hey hey ! ¿Qué te pasa?.
- ¿Qué? Me gusta comerme las uñas.
¿Cómo? ¡Cómo demonios una persona osa a comerse las uñas de alguien más! ¿Quién le dijo que era sexy? ¿O que es una buena estrategia para " ligar"?.
En fin , nos despedimos, mis uñas quedaron intactas después de una buena pelea, del porque mis uñas no se comen y de como es asqueroso comerse las uñas de los demás.
A lo que me respondió con un "Soy medio cochinón".
¡HA!.
Por lo pronto queda descartado cualquier tipo que parezca o asuma ser normal de mi lista de salidas.
Tuesday, October 16, 2007
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