Bleh.

El cholo decente.

2011-12-28T20:44:00.000-08:00

Es muy común que en Sonora lleguen cholos a pedirte dinero, cigarros o del cafecito que te estás tomando. Pero lo que ellos no saben es hasta dónde uno puede llegar cuando le agarras confianza al cholo. Porque realmente ellos no son los peligrosos. ¿O sí? Bueno cada quien... pero una no es bronca nomás de dialecto.

- Me regalas un cigarro. Dijo el cholo por tercera vez consecutiva en tres días.

- Claro, ¿me regalas mona?.

- ¿Qué?

- Te doy un cigarro, si me regalas mona.

- ¿Te quieres monear?

- Ajá.

- ¿Aquí?

- Si we.. ¿qué tiene? es temprano hay gente.

- Ah no ma.. tas bien pinchi loca.

Y de ahí jamás ha vuelto a pedirme cigarros. El loquito me esquiva y yo le sonrío de lejos.

2011-12-28T14:14:00.000-08:00

Ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla,ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla, ardilla.

El chiapaneco

2011-08-23T18:46:00.000-07:00

Esta no es una historia impresionante.

No tiene trama, no tiene un nudo, ni final feliz, ni calambre (siempre lo ligo lo feliz al calambre, gracias DF).

Es sólo que hoy caminé por Reforma, para ver las ramas y la gente que va caminando como yo de manera oficinista ( bueno ellos con portafolio, pero lo notas porque la mayoría o va en grupo platicando con sus "simis" o van solos por la calle como si nadie más existiera, apresurando el paso y cuidándose el bolsillo) Bueno... así iba yo caminando sin mirar a nadie y solo prestando mi atención a las ramitas de los árboles, y no es que no me fije en los carros que van a cruzar.. bueno ok no me fijo la verdad. Sigo a los demás mientras caminando. Pero bueno estaba viendo las ramitas de los árboles moverse con el viento, una cosa que me gusta mucho hacer porque claramente ves la danza de las hojas bailando "ve tú a saber" qué canción, pero lo hacen igual que los borrachos que bailan sin música. Una cosa así.

En eso un hombre se cruza la calle desafiando a el tráfico y los carros. Cuál hombre de acero los pasa todos. Su compañero: claramente un albañil me dice:

- Y que se nos va.

"Valiente el muchacho" le digo yo y volteo a ver las hojas.

El tipo me ve y me dice:

- Oiga ¿usted habla inglés?

Me quedé pensativa, por la pregunta totalmente random que me hizo, lo miré y asentí con la cabeza. Volví a lo mío: los árboles.

Por fin el semáforo cambió.

Crucé la calle y el hombre conmigo:

- Yo hablo inglés poquito.... aprendí bien.

- "Ah"

- La verdad es que a mi me gustaría hablar francés, ha de ser bien bonito, pero bien complicado. ¿Usted que opina?

"Supongo que sí" mientras seguía caminando. El hombre no se separaba de mí y comenzó su historia:

- Había una holandesa en mi pueblo que aprendió a hablar muy bien el "lacandonmi"*

*el no sé qué desmadre porque como no sabía qué y por qué no se desaparecía de mí, no le entendía. El hombre hablaba y hablaba en lengua nahualt o esa rara, me dijo que hablaba dos dialectos y quién sabe qué me dijo en ellos. Me contó que era de Chiapas, que se había ido de mojado a los estados unidos donde aprendió a hablar inglés. Me habló sobre su padre borracho, que una vez intentó matar a su mamá con una escopeta, mientras discutían.

A él le dio miedo. Lo vio y decidió nunca tomar (eso dice él).

Prosigue contando y hablando de su vida y de lo mucho que extraña Chiapas.

- Es muy bonito. Bueno, gracias. Yo aquí me voy ¿Tú cómo te vas?

- Caminando, tengo ganas de pensar.

- ¿Por qué estas malita de la cabeza?

Le dediqué mis oídos 15 minutos y me trató como loca por ser amable y escuchar, una cosa de locos entre desconocidos, i guess.

Debe tener razón, pero me igual me regaló 15 minutos de una realidad que aunque no la conocía no la había escuchado de alguien que la hubiera vivido realmente.

Me preguntó si estaba casada, le dije que por supuesto que sí. Y le mando sus más sinceras felicitaciones a mi invisible marido.

Concluyó con un: "¿Y no tienes una amiga?"

Me reí, me fui y concluí con un: "Sí, definitivamente sí estoy loca".

Pd. No aprendí nada y ustedes tampoco.

2011-03-09T17:37:00.000-08:00

A medias

2010-12-29T21:03:00.000-08:00

Siempre he tenido la costumbre de dejar todo a medias. Leer a medias, ver de reojo, medio comer, medio empezar, medio, medio. Dejarte a medias, con ganas y sin terminar.

Con esas ganas de tirármelo todo en cara, pero un momento, que te he dejado a medias solo por el placer de no ver cómo acabas.

¿Que por qué soy así? bueno es fácil, he desarrollado un placer oculto por no ver finales, no me importa si son tristes o felices, simplemente no verlos y pensarlos como a mi imaginación le gustaría que pasara. Es decir si al terminar de leer un libro en la hoja final estuviera esa carta que nunca leí y la dejaste justo en la hoja final de ese libro que nunca terminé. ¿Te imaginas la historia? Entonces tendría sentido que si nos vemos en la calle tú agaches la mirada y yo siga como si nada. Ya sabes drama - drama como el las novelas y yo sin enterarme. Tendría sentido pensar que soy una mojigata por quitarme antes de que tu termines sobre mí. Tú justificándome y yo riéndome por dentro esperando que un día te quite la mala imagen, o no.

Entonces si hubiera terminado todo como debería, el destino estaría marcado por su propia naturaleza de terminar lo que se empieza, pero si no lo terminamos, existen miles de probabilidades de cambiar ese final que no se escribe.

¿será?

22

2010-10-25T11:08:00.001-07:00

La bienvenida al mundo viene con una nalgada del médico que te recibe. Es la palmadita de la suerte, es la primera advertencia de que la vida te pega porque sí y llorar es nuestra primer reacción al mundo.

Lloramos al nacer, lloramos al despedirnos y la vida se nos va en gotitas de agua salada. Llorar es un placer culpable, es liberarse de la adrenalina, es exprimir el engaño, las sensaciones nauseabundas, las alegrías acumuladas, es sentirse conmovido, es dejar salir al “ternurita”.

Llorar es lo que nos recuerda que también sentimos, que somos vulnerables, es un jalón de orejas a nuestro ego de invencibles.

Llorar no sólo es humano, es completamente animal, es una reacción natural que si es sustituida cambia su significado. Llorar por lo irremediable, sí. Pero reír de felicidad, reír de tristeza, reír de miedo, reír de nervios, reír cuando te caes, reír cuando te levantas, reír de las negativas, reír porque pasaste un mal rato, sí; porque no son nada comparados con los buenos que ya tienes vividos y los que faltan por vivir.

Pd. No, no estuve leyendo caldo de pollo para el alma.

2010-07-01T13:54:00.000-07:00

La neta es que pasando el tiempo uno se vuelve bien intolerante con todo lo que le rodea.
Por ejemplo me he dado cuenta de que odio a mi vecina: la de los tacones altos y sus manos de mantequilla donde todo se le cae y a cada rato se escucha en el techo de mi depa "tlic, tlic tloc, ploc" No entiendo cómo le hace para levantarlo una y otra vez. Porque digo si ya ves que tu habilidad no es levantar las cosas que se te caen, pus es mejor que se arrastre y ponga mesas al nivel del suelo, o sea es una opción según yo muy favorable: "arrástrate biatch".
La odio tanto.
A veces he pensado que nadie en su sano juicio puede levantarse a las 2 de la mañana y andar en tacones. O sea neta, será de esas personas de la vida galante o será que a mí me falta más glamour. No sé.

Pasó el tiempo y un día descubrí algo importante.

Un cable se atravesó por mi ventana me asomé y venía del piso de arriba (sí del depa de la vieja que odio) de repente se asoma un niño.

-(risa jodona) ahaha quería ver hasta dónde llegaba el cable.

Oh vaya un científico... me surge la idea de preguntarle:

- ¿Ese es tu cuarto?

-(risa jodona) hahahaaha Sí.

O sea... la vieja que yo odiaba, la vieja manos de mantequilla del 407, la maldita, la tarada, la que se la caen las cosas 10 veces y batalla para levantarlos, la puta, la "glamurosa", la biatch!!!. no era otra más que un niño de 11 años al que le gusta ponerse tacones cuando no está su mamá.

Holly shit!!!!

Raquelo

2010-03-15T22:26:00.000-07:00

Normita

2010-02-18T15:47:00.001-08:00

Por si no recordaban a éste singular personaje.

Sinopsis by Tulio

Alejandra manejaba mientras me contaba alguna historia sobre perritos que podían respirar bajo el agua o sobre peces que vivían en la tierra.

No lo recuerdo bien.

Lo que si recuerdo bien es a un tipo moreno, gordo, de bigote y pelo corto, volteando hacia atras de su carro al mismo tiempo que no hacía alto. El ruido del vidrio volando y del alumino doblándose. El grito de Alejandra y el silencio que le siguió a cuando apagó el carro.

"¿Estás bien?" le pregunté.

"Sí".

"¿Señor, esta bien?" le pregunté al tipo que nos acababa de chocar.

"Sí" dijo con la voz quebrada.

Las llamadas a los tipos del seguro fueron hechas. Las llamadas a los familiares también.

El tipo gordo se fue a la banqueta. Me pareció verlo llorar.

Tal vez se asustó mucho - pensé en un principio. Estaba equivocado.

La razón por la que el tipo de unos cuarenta años y unos ciento veinte kilos estaba llorando venía gritando por la banqueta con los brazos en alto. Vivía ahí cerca. La seguía su señora madre tratando de calmarla.

El celular de Ale y su magnífica función de grabadora de voz, los dejarán escuchar y conocer a un personaje bastante singular y explosivo: Normita.

Dramatis Personae:
Normita - Esposa de el tipo que nos chocó y personaje principal, que rantea en contra de su suegra que tanto odia.
Mamá de Normita - La señora que trata de calmar a Normita.
Ale - La morra que se ríe y habla en voz baja.
Tulio - El tipo que se escucha por ahí y el "muchacho" que dijo que iba volteando para allá.

2010-02-08T22:07:00.000-08:00

Pasó el mal trago.

Un perro grande

2010-02-07T15:06:00.000-08:00

Estaba en los helados comiendo un delicioso y encantador flotante de coca cola con helado de vainilla yummy. En ese momento aparece una chava con un perro gigante, así del tamaño de una bicicleta.
La chica se dispone a comer su helado con sus 4 amigas, todas ellas fresas.
Una de sus amigas le pregunta:
-Oye no mames, cómo le haces con ese perro tan grande?

- Pues normal, como cualquier otro perro.

-Pero... ¿No hace mucho tiradero? ¿No tira todo lo que está a su paso?

- No.. es muy tranqui.

La amiga comienza a hacerle demasiadas preguntas acerca del perro, mientras la otra come su helado y el perro se tira en la banqueta y la gente que pasa caminando va salteando al perro, como si fuera un escalón.

- ¿Pero no te tiene toda tu casa hecha mierda?
-¿No te rompe todo?
-¿No se mete en muchos problemas?
-¿Es muy inteligente?

A lo que la chica tranquilamente le contesta:

- ¿Tú viste muchas veces Beethoven verdad?

No sé que es peor:

2010-02-03T13:00:00.000-08:00

El mal humor así pasado de lanza,
de enojarse al extremo, fast furious
o que me den los cólicos de siempre de muérete,
tírate en cama y trata de vomitar.

Cuando empecé

2010-02-02T17:57:00.001-08:00

Cuando empecé a trabajar, y me quedaba tarde en la agencia, obvio estoy hablando de hermosillo, hubo una vez en la que me habló mi mamá y me dice:

- ¿Dónde andas?
-Pues.. trabajando mamá.
- Pero si es la 1 de la mañana.
- Sí, pero aún no terminamos.
- Pero ayer también saliste tarde.
- Pues sí, pero aún no terminamos.
-"Ash" Diles en tu trabajo que tu mamá no te deja trabajar tan tarde.

Yo sé que es súper ñoño, pero me encantó su forma de seguir siendo bien protectora.
Bueno miento, en el momento dije un "Ay mamá" hice una mueca y seguí trabajando.
Ahora después de 5 años, digo que simón me encantó.

Esta vez que visité Hermosillo y me quedé en mi casa, me di cuenta que jamás volverá a ser mi casa.

Hoy es de desos días en los que creo que apenas estoy conociendo el mundo.

2010-02-02T11:26:00.000-08:00

Y me encanta.

Wii Fit

2010-02-01T21:27:00.000-08:00

Hoy compré esa onda, sólo para aprovechar el Wii que tengo en casa... y aunque nada más jugué media hora, la cosa esa estúpida paleta, se atrevió, osó y me gritó a la cara que para Wii tengo una edad de 45 años, ya que mi condición física es nula.

Ya verás máquina, ya verás.

2010-01-11T17:07:00.000-08:00

y a ti quién te preguntó?

2009-12-24T15:05:00.000-08:00

A veces:

Los hombres son muy vergas.

Y las mujeres muy tetas.

2009-11-24T11:10:00.000-08:00

Siempre nos quedarán sus pulmones.

¿Eso por qué?

Ah... nomás.

Cosmo shit.

2009-11-23T09:44:00.000-08:00

Ironías del globo y el niño.

2009-11-23T09:42:00.001-08:00

La neta me dan hueva los detalles, pero recordemos al niño del globo.

2009-11-21T15:03:00.000-08:00

Ayer fui un héroe pero luego entraré en los detalles.

2009-11-19T10:06:00.000-08:00

Después de 7 quesadillas, 2 tazones de palomitas, un platito de galletitas y unas papas fritas, me pregunta ¿Y qué vamos a comer? muero de hambre.

Oh god.

Taxistas Quotes.

2009-11-12T09:24:00.000-08:00

- ¿Y en qué trabajas?

- Publicidad.

- Ah... mi primer trabajo fue en una agencia ¿sabes? Yo trabajaba en Leo Burnett.

Plop!.

2009-11-08T15:23:00.001-08:00

Cuando forzas algo nunca, nunca sale nada bien.

2009-10-25T22:38:00.000-07:00

Caminaba hacia la tienda cuando de pronto veo a una pareja gritando en la calle.
Cuando me acerco a ellos comienzo a escuchar el motivo de la pelea y empieza así:
Novio: No, pero no te enojes.

Novia: Es que no mames, esa ensalada tenía cacahuates, vinagre, aderezo, huevo cocido, no mames.

Novio: Pero no te enojes....

y ya no pude dejar de reír.

2009-10-11T20:31:00.001-07:00

Cuando sea grande quiero estar como mi tía

2009-10-11T18:13:00.001-07:00

"Facebook hook-up" song - watch more funny videos

2009-09-30T12:01:00.000-07:00

TOING

2009-09-22T07:55:00.001-07:00

Robocopy.

2009-09-22T07:51:00.000-07:00

I used to be normal, but... a bionic leg changes everything.

2009-09-09T14:55:00.000-07:00

Me pregunto por qué siempre me doblo los pies.

2009-08-04T20:40:00.000-07:00

Situación: trabajo 12:00 pm se da la Frase del día:

¿Oye y porqué llegaste tarde?

- ¡Es que no podía matar al ninja!

Sensibilidad del día:

Una persona se ofende porque le ofreces una silla

y no una "sillita".

Un brindis

2009-08-02T20:54:00.000-07:00

Un brindis por todas aquellas mujeres que se han depilado con cera, han ido a la depilación laser o han tenido cualquier tipo de experiencia mortal de éste tipo.

Cheers!

Agregados a la lista.

2009-08-01T09:53:00.000-07:00

-Caer en una alcantarilla. (check)

-Caer en un charco.(check)

-Doblarse el pie en el 2009.(check)

-Golpearse con un tubo.(check)

-Golpearse con una puerta de vidrio.(check)

-Pegarme en la cabeza con un aire acondicionado.(check)

- Cicatriz en la ceja.(check)

- Cicatriz en la barba. (check)

- Abrirse la cabeza con un aire acondicionado.(check)

- Atropellamiento de un carro.(check)

- Partirse el pie derecho con un vidrio de botella. (check)

- Reventarse la boca en una patineta. (check)

- Caída libre de un resbaladero. (check)

- Cortarse el cuellos con una cuerda de rappel. (check)

- Brincar 2 metros y clavarse los pies en una tabla. (check)

- Quemaduras de 1er grado. (check)

- Caer del 2do piso de la escuela amarrada de una cuerda, caer en un carrito del súper y
terminar con el ojo morado. (check)

- Quemadura de 2do grado en pierna izquierda. (check)

- Quemarse una pierna con agua de un radiador. (check)

- Caerse de un camión.(check)

-Mordedura de perro.(check)

-Mordedura de hamster. (check)

-Mordedura de una ardilla. (check)

-Que una paloma te pique. (check)

Taxistas quotes

2009-07-20T18:08:00.000-07:00

Me encontraba a 7 cuadras de mi casa, me subo a un taxi a altas horas de la madruga. llego a mi casa y pregunto ¿cuánto es?

taxi driver: 40 pesos Señorita.

Indignadisíma y haciéndola de pedo digo no mame si son 7 cuadras wawawa, está bien que sea de noche, pero 40 pesos es un robo wa wa wa a lo que el señor responde:

Taxi driver: Pues sí, pero la traje a salvo.

Wtf.

Sólo le faltó decirme: pues sí, pero no la violé.

Tadán.

Otro encuentro cercano.

Locación: camino hacia mi casa del trabajo.

Taxista: (con voz aguardientosa) Esos magueyes que están ahí...

yo: ¿qué?

Taxistas: Esos tres magueyes que están ahí están re buenos pal pulque y pulque del bueno.
Muy bueno eh, muy bueno. De esos tres magueyes salen como 15 litros diarios. ¿Y sabe qué?

Yo: ¿qué?

Taxista: 15 litros es mucho.

Tan tan tán...

The Office

2009-07-19T13:09:00.000-07:00

El otro día estaba trabajando tranquilamente, cuando una amiga del trabajo me dice hey vamos a comer a Antara, y yo digo claro vamos.
Comimos delicioso y cuando bajamos descubrimos que todas las tiendas estaban al 50% y como buenas féminas fuimos a ver que nos encontrabámos, obvio compré unas cositas, me medi un mundo de cosas, andabamos de tienda en tienda como si fuera fin de semana.
Hasta que escucho un alarmante : "wey, son las 4:20, vámonos"
Salgo corriendo del vestidor, pago lo que me gustó, salimos, tomamos un taxis, llegamos a la agencia, tarde pero llegamos con bolsas de ropa y una cara de "perdón".

Justo cuando iba subiendo las escaleras para ir a mi lugar, me encuentro a mi antiguo jefe, y platicamos un rato en las escaleras. Yo la verdad lo noté raro, demasiado sonriente por platicar conmigo y dije bueno tal vez le da muchisímo gusto, qué buen pedo.
hasta que nos despedimos y con una sonrisita entre los labios me dice: Ah sí, cámara y.. qué buen escote eh.

La neta yo dije, wow, qué buen cumplido y seguí mi rumbo hasta que tres escalones después bajé la mirada "just for check" y efectivamente si traía un gran escote luciendo.
Claro cuando salí del vestidor nunca me di cuenta de que traía la blusa de tirantes hasta arriba toda mal acomodada y la otra blusa que traía sobre está estaba hasta abajo, dejando justamente todo acomodado, un hueco pefecto para lucir a nuestras amigas las redondas.

Ganando puntos en la agencia.

Taxistas Quotes.

2009-07-08T14:17:00.000-07:00

Taxista: ¿ya, a descansar?

yo: Sí, ya.

Taxista: ¿De la escuela o de la chamba?

yo: del trabajo.

Taxista: Ah ¿y trabaja todos los días?

yo: Sí.

Taxista: Qué raro, yo trabajo un día sí y un día no, el lunes sí, el mates no, el miércoles sí, el jueves no ,el viernes sí, el sábado no, y los domingos pues a veces.
Es más fácil juntar dinero los domingos y ya como a estas horas ya soy libre.

yo: ...

Taxista: Porque sí, pero el mes pasado estuvo muy duro, porque trabaje el lunes, el martes, el miércoles no, el jueves sí, el viernes, el sábado y ya el domingo pues no.
Pero muchas veces trabajo todos los días porque a veces me hablan mis clientes, para que los lleve a algún lado.

Taxistas Quotes.

2009-06-22T08:55:00.000-07:00

Sí.. y en que Estados Unidos todo está bien lejos,
uno sale de su casa y tiene que tomar el "friswey",
quieres regresar y "friswey" otra vez.

Enseñanzas del df*

2009-05-17T09:00:00.001-07:00

¿Qué hacer en caso de que una patrulla te pare?

En caso de que una patrulla te detenga por estar tomando en la calle con una botella, y que te sientas culpable, sólo porque sabes que era tuya y sólo la prestaste unos momentos.

Distracción.
En tu peda distraerás al oficial con argumentos convincentes como por ejemplo:

oficial: Es que no se puede venir tomando en la calle.

Ra: No estoy tomando.

Oficial: ¿ah sí? Y la botella que traes en la mano qué?

Ra: ¿qué se refiere a esto? ah...., la traigo sólo por ocio.

Racionalizar.
Siempre hay alguien en la peda que la hace de abogado, que habla de derecho y por última instancia tratar de usar el argumento de :

abogada: Ya poli, hablemos como seres humanos.

Cuando esto no funciona lo único que queda por hacer es dejarlo hablando y seguir caminando hacia el frente sin voltear atrás. Inmendiatamente tus acompañantes harán lo mismo, y emprenderás la huida caminando de una manera pacifica y tranquila. Mientras los policias se quedan desorientados y por alguna razón deciden no seguirte.

Taxistas quotes

2009-05-14T13:41:00.000-07:00

Taxista: A ver... ¿cuántos años me calculas?

yo: ¿Qué?

Taxista: Sí, porque me dices señor, ¿a poco me veo tan grande?

yo:....

Taxista: mira, calcúlale.( prende la luz del taxi y voltea, mientras maneja)

Yo: eh... pues... ¿como mm 37?

El tipo hace un mal gesto, como diciendo ya me chingaron.

Taxista: ándale si eres buena pa los cálculos, pues sí bueno como te decía estaba hablando con una amiguita, cuando pidieron el servicio. Yo llevo 7 años de casado ¿tú crees? pues ya uno se cansa.

Yo: que horrible.

Taxista: ah eehm, si, soy viudo eh...

Eso qué.

2009-05-11T14:48:00.001-07:00

El día pinta de sentimientos reprimidos, vemos otras caras, reimos con otros, besamos otros labios, abrazamos otros cuerpos, pero la verdad es que resulta dificil no empezar de nuevo, no esperar poder sustituir, aunque en el fondo sabemos que eso no pasará.

El día pinta para bloquear recuerdos, memorias, palabras, voces, para bloquearlo todo, y mientras otros ojos nos ven y otros oídos nos escuchan, al final no puedes bloquear que ese rostro te recuerde a otro.

El día pinta para no creer nada de todo esto que escribo, salir a bailar, cantar y darle todo lo que tienes a ese tú que no eres tú, lo que aún no se merece.

El día pinta para volver a una normalidad a la que no estamos acostumbrados.

2009-04-27T20:18:00.000-07:00

Seré completamente sincera por hoy, por que la verdad no entiendo muchas cosas de los porqués y como es que suceden tantas cosas.

El tiempo vuela con la confianza entre las manos.

Después de llorar por días,cuando la veas puedes dudar si sus ojos son tan grandes, o tan claros. y el día que la veas y reconozcas que no ha llorado, no vas poder saber si así era como la recordabas.

people change.

Una historia de polanco

2009-04-23T09:58:00.000-07:00

Estaba en la oficina, y veo que uno de los que trabaja conmigo está muy entretenido viendo a la ventana, y le pregunto ¿qué ves?

- Un agarrón que se están dando unos weyes.

Obvio inmediatamente me levanto ipsofacto a ver por la ventana y efectivamente se trataban de una señora de unos 50 años con un señor más oldie, dándose un fajesón adentro de un carro.
Eran las 5 de la tarde, polanco, en una calle transitada, ¿qué putas?

Y desde ahí comienza el show.
Movimientos de cabeza, fajoneo, besos y más besos, abrazos, en ese momento la señora da el primer paso y se sube sobre el señor en el lado del copiloto, continúan los besos, y el wey comienza a levantar la blusa de la vieja.
fajoneo, fajoneo, comienza el round le levanta la blusa y el señor mete su cabezota sobre las bubs de la señora.
ahí se ve que el mueve la cabeza, se siguen besando, besando, besando y algo pasa que se calman.
La señora vuelve a su asiento y comienzan a platicar.
Poco a poco vuelve a subir la intensidad cuando vemos que el señor se va sobre las piernas de la ñora y ya no le vemos la cara.
Solo vemos ala señora sentada mientras sabemos que el señor se encuentra Down Stairs.

Volvemos a ver su cara, trata de hacer un intento por quitarle los pantalones pero la señora no se deja y vuelven a moverse sobre un mismo asiento.
La gente que pasaba caminando y se daba cuenta pasaba corriendo por el lugar, hubo quien pasó más de 3 veces, lanzando miradas de reojo o unas más descaradas.

Después de 30 minutos de estar observando nos aburrimos.
La vieja resultó una apretada y no le dio nada.
maldita calienta huevos.

2009-04-13T22:30:00.000-07:00

Odio el pánico, odio la incertidumbre.

Taxistas Quotes

2009-02-23T10:31:00.000-08:00

" ¿Cómo hay tráfico no?"

"No mira, es que esos de allá son caros eh... Yo soy versátil y barato".

La pregunta es: ¿A qué putas se refiere?

Taxistas Quotes.

2009-01-27T06:49:00.000-08:00

- "¿Ves está camisa? me la planche yo, porque mi vieja no sabe planchar. Yo si sé, a mí, me enseño mi mamá, mira mi camisa no tiene ni una arruga".

Taxista: ¿Son novios?

- Eh... Sí.

Taxista: - ¡Já Disfruténlo mientras dure!

2009-01-19T20:45:00.000-08:00

Frases estúpidas:

"¿Y quién es ese? ¿Ese tal popócatepl?

"Los Babásonicos son una mezcla de The Beatles con Leo Dan".

La joya de la semana

2008-11-17T21:10:00.001-08:00

¡Ferra ya estuvo!

Taxistas quotes

2008-10-30T10:49:00.000-07:00

Monumento de la revolución.

Yo: ¿Hola, me lleva a metro auditorio?

Taxista: Sí, como no.

5 minutos después, me ve por el retrovisor, sonríe y me dice:

Taxista: Sí soy eh.

Yo: ¿Cómo?

Taxista: Que si soy, no sé preocupe.

Yo: ....

Taxista: ¿No me reconoce?

Yo: Mmm... no.

Taxista: Ah, claro, es que es usted muy joven.
Antes yo era un luchador muy famoso.
Me llamaban el "Arañita Franco".
¿Ya me reconoció?

2008-10-20T09:34:00.000-07:00

los amé.

taxistas quotes

2008-10-16T17:11:00.001-07:00

"Y ahora que se fueron mis hijos, me la llevo desnudo por la casa.

Mi vieja se enoja, pero le digo que es mi casa, y si los demás quieren andar de voyeristas es su pedo".

"Abajo vive mi hermano y su esposa, esos sí se la llevan fumando piedra y metiéndose coca.

¡Yo no! Yo no más de vez en cuando pal desquite".

ser freak es lo de hoy.

2008-10-13T09:13:00.000-07:00

Y por eso hoy presentamos los artículos que apodaremos como: "Look creative" que definimos como objetos o accesorios para vernos más creativos, más fuera de lo común, fuera de la caja, anormal, freak, " de onda" etc,etc... Y no se preocupe por más incómodo o extraño que le parezca el accesorio, no importa si tiene bichos o deja cicatricez, porque ser freak, raro, weird, nerd, emo o lo que sea, está de onda.

Pencil Ear Sharpener from Stas Aki on Vimeo.

taxitas quotes. El origen de la peda.

2008-10-06T21:44:00.000-07:00

11:41 de la noche.

" La borrachera viene de tiempos remotos,desde los vikingos."

A Cause Des Garçons

2008-10-06T16:24:00.000-07:00

Nos encontrábamos un fin de semana en cierto concierto pop de una reconocida tipa francesa alías la yelle, tomando traguitos de vodka con algo que parecía jugo de algo kind a weird, pero estábamos felices. Hasta que justo en ese momento, en el preciso momento en el que decidimos pasar del otro y esconder los vasos con licor extravagante en una de las bolsas, llega un tipo gordo, feo, moreno, naco, creo que con un diente despostillado y vaya pues, con un aspecto nasty, justo a conversar.

Nasty boy: Hola.. aquí es la fila para...

Yo: NO, es allá.

Nasty boy: Ah!!. Órale, qué bonitas están.

Sin pelarlo mucho seguimos en la onda de meter la copita en la bolsa.
Y nasty boy se dirige a raka y le dice muy sutilmente:

Nasty boy : Bueno, la verdad tú no eres mi tipo.

Raka: Ah.

Nasty Boy: Pero tengo amigos que te pueden hacer el paro ehh…

Nasty boy no perdía oportunidad, de platicar y hacer amigos, pero hay ocasiones en que la gente no quiere ese privilegio, así que en mi peda le dije: vengo con mi novio y corrí hacía el primer tipo 2,3 decente que vi y le digo:

Pedita: Hola, ¿puedes hacer como que me quieres?.

El tipo se quedó con una cara de “ cámara borracha” y en cuanto se fue Nasty boy huí del lugar. Poco después la peda continuó con Nasty Boy haciendo su misma entrada en diferentes escenarios.

Me cagó.

2008-09-24T08:17:00.000-07:00

Hoy puedo decir que estoy contenta, enamorada loca y con un montón de cosas en la cabeza.

Definitivamente estoy aprendiendo, aunque soy demasiado cabezona cómo para darme cuenta de que las cosas que vivo al día me sirven para aprender a hacer otras cosas.

Por lo pronto ayer me encontre con una conversación entre la señora de la tiendita y ... bueno el otro no sé quién era.

Ñora: ¿Qué? ¡No! Tú a mí, no me dejas, ¿Por qué? Si yo no quiero.

¡Te dije que no! No, no y no. Ayer no hicimos el amor, tuvimos el sexo.

Y yo ya sabía cómo iba a estar la cosa y no me dejas.

No, no te sientas mal no te enamores.

Ya te dije tuvimos el sexo.

Taxistas Quotes.

2008-07-03T20:24:00.000-07:00

"Te voy a hacer un striptis, punchis, punchis, punchis (Se quita el suéter) .
ves... te hice un striptis, íjole que pena..."

El taxista se ríe y yo sólo espero a llegar a mi trabajo.

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"Lo que más me molesta de mi suegra, es que no sabe escoger tomates."

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" Oye, ¿y te puedo invitar al cine?"

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2008-03-14T00:14:00.000-07:00

Pregunta del desempleado 1.

2008-03-12T17:49:00.000-07:00

¿Dónde está la fuga de cerebros y capital humano
cuando más la necesitamos?

2008-02-17T22:32:00.000-08:00

Sólo quiero implorar piedad, piedad señores, amigos y familiares, no más cadenas de Julian Beever, el wey que pinta y hace ilusiones ópticas en Europa y blah blah bláh...
PIEDAD!!!!!!

Se me acaba la peda.

2008-02-05T11:06:00.001-08:00

Se aproximó el ruido a llegar a sus oídos, a expensas de una voz distorsionada, al tiempo de sus manos en continuo movimiento, donde el brincoteo, el sudor y los ojos rojos son el rasgo común de las personas.
Se inclina el whisky, se acomoda el vaso y puede percibirse en los sentidos el olor a dulce concentrado desinhibidor de gente con un "ligero e insignificante" grado de licor.

Alguna vez alguien me dijo "ese es el elixir de los hombres" , o algo parecido.
Resbalándose por las paredes, besando al hielo, deshaciéndolo poco a poco, se logra llegar al fondo. Estoy seguro que eso fue lo que me dijo o algo parecido. Normalmente el palpable ambiente de los cuerpos no te deja escuchar mucho.
Entre uno y otro trago, al final de la botella estaba ella, no " ella" la de ayer, ni ella la de hace rato, simplemente era otra ella y no sabía como llamarla.

Ella, bailándole a su misma sombra, al reflector del techo, desviando la mirada mientras pasa entre la mía, borracha, perdida, cumpliendo con otro rasgo común de los presentes, con el equilibrio ahogado, pero aun lo suficientemente estable para estar de pie no percibe que la observo desde atrás de los cristales.

Tragándome el aliento, espero a que pase algo, mientras sorbo a sorbo se ve distorsionada su silueta .

- Tres minutos, tres tragos.
- Dos minutos más y dos más.
Sigo en la misma condición que la observada.
- Un último y ya.
Esperando a través de la botella, que esta un poco vacía, se resbala el whisky entre los hielos, pero esta vez no llega al fondo.
Y ella, ya no está.
- Otra botella de whisky por favor.

2008-02-05T10:56:00.001-08:00

Siempre lloro cuando le digo Adiós a algo, y ese algo ni lo nota.
Nunca nota mis pequeñas despedidas, caprichosas silenciosas y de repente...
todo se torna hacia la verga.
Así es.
A la verga.

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Se encontraba una mañana rebosantemente decaída.
Sentía que las nubes desbordaban agua sobre su cuerpo, incluso podía intuir que algo estaba evaporándose lentamente por el suelo.
La mañana se le iba a gotas y el calor de aquella agua en peligro de extinción comenzaba a detonar un ataque de asfixia de recuerdos no propios de países sin fronteras y de anhelos comunistas.

Alguna vez pensó en deformar la realidad, en manejarla al gusto.
Con espolvoreadas de sales, especies y cuanto fuera encontrando al paso del tiempo.
Jugó a la Diosa, al mandatario, al dueño, al chef.

Pero descubrió que eso no la hacia feliz.

Que al momento de jugar con platos fuertes, no siempre resultaba ser lo que esperaba.
A veces el vendedor intervenía en los manjares reales de esta pobre viuda y se rehusaba a darle los precisos condimentos. Otras veces, la carne no estaba del todo buena, los huesos de su amor inerte se quedaban poco a poco sin sabor, sin carne, sin sazón.
Y aunque en caldos todo rinde, con tomate, en salsa roja, limón a llantos, con pizcas de pimienta, escuetos de odio, semillas de brutales besos, de Sed, de ansias, de la nada y de todo. No todo combinaba al gusto.
Los restos de su amado habían perdido el toque.

Ya no valía la pena esmerarse en preparar las ollas, poner dos lugares en la mesa, sacar la vajilla vieja de la abuela, usar los más caros perfumes, el aroma a eneldo en los sartenes, las pastas invisibles de cuentos de una realidad profana.

Alguna vez pensó en deformar la realidad, pero le gustaba vivir entre sus sueños.

Y al paso del tiempo,
dejó de cocinar su anhelo.
Su llanto evaporó en los suelos.
El polvo hizo acto de presencia.

Por fin se despejaron las nubes.

Y no fue feliz tampoco.

2008-02-05T10:35:00.001-08:00

Había una vez un individuo que siempre tenia sueño, pasara lo que pasaba no podía dejar los bostezos ahogarse dentro, ni mantener los ojos abiertos. Siempre procuraba dormir en los parques, en las bancas, en la escuela, en su casa, en el carro entre líneas entre ramas, entre lo que fuera. Tenia lo que se conoce como el don del acomodo adormilado (es decir en cualquier lado).

Un día le pregunte:
- Oye zombie.. ¿por qué duermes tanto?
y me dijo que estudiaba demasiado en la escuela, que paseaba mucho, que tenia conjuntivitis, que le ardían los ojos, que le crecía un ojo más grande que el otro y que esto le provocaba el sueño, que le molestaba el sol, que... realmente no dormía sólo pensaba entre ojos cerrados.

El punto es que pasaba la mayor parte del día abrazando sueños y viviendo irrealidades.
A veces este individuo pensaba o soñaba que en verdad iba a la escuela y estudiaba, que incluso había escalado las montañas, cazado un oso con sus propias manos, viajado en el tiempo y el espacio, luchando en la guerra de los zombies y viviendo un mundo alterno que confute a lo real con sueño.
Cuando despertaba no reconocía a la persona en el espejo, al que hablaba bostezando, al de los ojos verde lagaña, color rojo quiero sexo y café almendrita, un color muy extraño al parecer ... pero créeme sí existe.

Y este ente que dormía y dormía y entre sueños existía, tuvo una vez un día, o bueno, uno de esos días en que despertó y al no creer lo que veía, en una racha de impaciencia por no volver a lo que el creía ser real tomo un puñado de pastillas: prozac, diclofenaco, tempra, paracetamol, teraflu, diazepam y syncol (ya sé que no tiene sentido, pero que más da).
En ese andar de pesadilla con los ojos bien abiertos, con los sentidos despiertos, con la vista despejada ahora sólo color almendrita, se quedó boquiabierto cuando conoció a su hermana de 9 años, imagínate la dejo de ver cuando aún no caminaba, todo por andar dormido y deambulando todo el día.

En esa mal día donde todo era claro y constante con la luz alerta, pasó algo inesperado.
Algo que lo hizo pensar y meditar, reírse un rato de un montón de estupideces, sentirse bien, conocer a alguien que no dormía, era un algo real tangible, que podía tocar y sentir que era mucho más que esa realidad alterna con la que sueña o vive según su preferencia .

Una maravilla fue conocerla a ella, y al terminar el día, cuando la noche hace de las suyas, nuestro amigo se volvió a dormir y dejó pasar las horas y los días, reconstruyendo el mismo mal día en que la conoció.

Muy normal, muy normal: desperdiciar el tiempo, soñando con alguien que tienes enfrente.

Cuac

2008-01-23T22:40:00.000-08:00

En el primero momento en que un pato se decide a cambiar su vida, a ser diferente y descubrir que nació para ser elegante, glamoroso y sobrio. En el que ya no es suficiente decir " cuac, cuac" para comunicarse, porque que lo nota demasiado estúpido, es decir un pato bohemio busca un lenguaje refinado para su categoría, donde el mundo vista de blanco y negro y caminen distinguidamente Por el estanque, aunque... momento, el estanque no es lo suficientemente grande para un ser tan refinado que no tolera alardear por el pan que tiran las personas.
- " esa no es comida de pato, que estúpidos son".
Y he ahí el pato pretencioso que soñaba con caminar con una gracia singular, con tener su cuerpo bicolor, codearse con smoking y poder atrapar pescados con mayor facilidad;Así que con el cuello en alto ( lo más que puede) y estirando sus patitas se dio a la travesía de huir al polo norte meramente por cliché, donde abunda esa elite de aves elegantes, un poco cerrados en su especie, pero seguro cuando vean el carisma de este pato ni siquiera notarán la diferencia.

Se adentro primero en un río que llegaba su cauce hacia el mar atlántico creo , se fue con la corriente como algunos camarones y uno que otro salmón. Seguramente los camarones pensaron que el pato estaba desquiciado por su cara alegre al ser llevado en la corriente, pero el pato presumía de estar tranquilo y feliz. Así que nadó hasta llegar al frente de todos los animales marinos llevados en la corriente y pensó " esto si es primera clase".

Llego al mar después de unas largas horas, no sé si fueron meses, pero es qué los patos no saben nada del tiempo.Nadó hacia el norte topándose con toda clase de especies que jamás imaginó haber visto, conoció los peces globos ( los cuales le resultaron sumamente grotescos) , los delfines y obviamente se mofo de ellos. - "como puede haber inteligencia en estos brutos?." También conoció a una especie extraña en el fondo del mar, un ente café lleno de moho y con agujetas.
- "Vaya si no sólo el estanque era lo suficientemente idiota, también el mar tenia lo suyo". El patito presuntuoso comenzó a hacer sus cálculos patemáticos para determinar el clima, el sol, y comprendió el efecto de la marea con la luna, lo cual aprovecho a tal grado que nadaba mas rápido en las mañanas y cuando anochecía se dejaba llevar por la marea hasta tocar la tierra y caminar un rato .

Hasta que un día de esas tantas horas acumuladas en su viaje llenas de esperanza por reunirse con la clase aristócrata de los vestidos para boda, comenzó a sentir escalofríos, a temblar insoportablemente, sus patitas comenzaron a ser mas lentas en su travesía, sus alas estaban a punto de congelarse y su pico brillaba con escarchas. pensó que estaba por fin cerca del polo norte, y emocionado lucho, intento, bufo, berreo, pateleó por nadar más rápido hasta llegar al último y congelador suspiro soltando de su pico un ligero "cuac".

2007-12-30T15:01:00.000-08:00

" El país no es del mono que lo representa,
si no del pueblo que lo sustenta".

2007-12-02T22:29:00.001-08:00

evolución que aún, no termina.

Indispensable - indispensable *

2007-11-27T08:46:00.000-08:00

2007-11-19T11:42:00.000-08:00

Fin mortal.
Las visitas siempre vienen y hacen que te canses más, camines por el chopo, por el centro, por la condesa, vayas a bares ochenteros, a cantinas, afters, tomes en la calle, en el taxi, mientras llegas, etc...
Y cuándo te levantas para bajar la cruda fumas cuarenta mil cigarros y sigues igual de mal que al principio, mueres, revives, mueres, y otra vez revives, conoces a un mimo, lo llevas a pasear, pides globos como imbécil, sueñas, duermes, despiertas y te das cuenta de que aun tienes sueño.

Qué bonito! que fin de semana.

2007-11-12T23:24:00.001-08:00

A esta nena, la corrieron de su casa.

Cita defeña.

2007-10-28T14:20:00.001-07:00

Sábado en la noche tengo una cita.
Un estudiante del Itam de Economía, me invita al cine, pasa por mí , vamos hacia el cine, todo es sumamente normal, una cita defeña cualquiera.
Entramos a la película "después de la boda" recomendable para verla en domingo en tu casa, pero no para el cine, pero en fin esa vimos.
Estamos dentro de la sala, comienza la peli, todo parecía normal en verdad, lo juro, todo era normal, normal, normal, creo que antes habíamos hablado del clima, de los defeños, de los norteños y de la habilidad para perderse en la ciudad, todo sumamente coloquial.
Toma mi mano y ok está bien, digo hace frió, poco después tiene más confianza y la lleva hacia su cara, de lo cual yo supongo que... "bueno, no hay pedo", tampoco hay que ser mamilas y quitarle la mano, a lo mejor es una persona con falta de cariño, qué sé yo.
Poco a poco lleva mis dedos hacia su boca, vaya que iba bien pensé, hasta que una ves estando uno de mis dedos en su boca, a éste ser descarriado y perdido se le ocurre morderme las uñas.

- ¡Hey hey hey ! ¿Qué te pasa?.
- ¿Qué? Me gusta comerme las uñas.

¿Cómo? ¡Cómo demonios una persona osa a comerse las uñas de alguien más! ¿Quién le dijo que era sexy? ¿O que es una buena estrategia para " ligar"?.

En fin , nos despedimos, mis uñas quedaron intactas después de una buena pelea, del porque mis uñas no se comen y de como es asqueroso comerse las uñas de los demás.
A lo que me respondió con un "Soy medio cochinón".

¡HA!.

Por lo pronto queda descartado cualquier tipo que parezca o asuma ser normal de mi lista de salidas.

ligerezas.

2007-10-16T22:59:00.000-07:00

Compré 2 latas de salmón.

y no tengo abrelatas.

Resumen

2007-10-13T13:23:00.000-07:00

En resumen, me disponía a cambiar de residencia el pasado fin de semana.
Y sí, salí de la casa de mis amigos, ellos no estaban andaban de viaje por x o y razones, pero el punto es , que al salir con mi maleta, mi compu, changoleón, y todas mis cositas.
Al cerrar el departamento la puerta se quedó trabada con la llave adentro. comencé a golpear la puerta, a poner un pie sobre la puerta y tirar de la llave para sacarla, pero nada, nada de nada, daba resultado.
Entonces me empecé a malviajar, a decir " a la madre, que hago?" .
Opción 1:
- Irme, dejar la llave puesta y mudarme a mi nuevo hogar sin carga de conciencia.

Opción 2:
- Llamar a un cerrajero, aunque muy probablemente iba a tener pedos con los vecinos, es decir y esta quién es?, sabía que si hacía eso, la señora que cuida los departamentos se me iba a echar encima, porque no soy nadie para contarlo , pero AMA de manera enferma a mis amigos que viven ahí. Les lava hasta la ropa y a mano. :P.

Opción 3:
Esperar , esperar, y brincar subirme ala azotea, brincar caer justamente en la ventana , entrar al depa y tratar de abrir por dentro, ¿ pero que tal si me quedo encerrada y mis cosas se quedan afuera y luego no puedo salir?.

Realidad :
Esperé un rato, le dí 3 golpes a la puerta, casi se rompe la llave, la pude sacar. PERO ya no pude volver a abrir por razones desconocidas y sobrenaturales.

Paso 2.
Me voy hacía mi nueva mini residencia, es más podría decir que vivo en un closet.
Pero en fin.
Llego, toco la puerta, me abre la dueña del closet, y me da la noticia:

Renté tu closet.

Así, así de Huevos!, no respetó mi lugar, rento el único lugar donde justamente ese día podía dormir y guardar mis cosas.

Reacción posible 1:
dar un brinco , como tigre y león y desbaratar a la señora.

Reacción posible 2:
Decir ni pedo, y rentar un cuarto de hotel. cosa no tan posible, porque se iban a tardar una semana en llegar aquellos tipos, y yo no puedo pagar una semana de hotel.

Reacción posible 3:
"verga".

Reacción Real:
Salir, fumar como 4 cigarros al mismo tiempo, mientras camino por lo que sería, era, hubiera sido mi casa.
Dejé mis maletas en la calle, prácticamente estaba en la calle, sin tener donde dormir.
Y pensando en que rayos haría.

En resumen, sentía un instinto asesino en la sangre.
En resumen, la señora se percató de eso o de mi desesperación , yo que sé.
En resumen a las 4 horas, después de comprender a los homeless y buscar esquinas, donde acomodarte , que sean seguras y todas esas fregaderas, en resumen mi nueva casera me consiguió donde vivir. Y me cambié a mi nueva residencia a las 12 de la noche de ese mismo día.
En resumen: le dio cargo de conciencia y me compro un mini closet para mi nuevo closet habitacional.

the end.

2007-10-05T12:49:00.001-07:00

El sábado, tengo nueva dirección.

Celebridades.

2007-10-02T22:40:00.000-07:00

Celebridad: - Hay un libro , el de " El Alquimista" que dice...

Ale: No me gusta paulo cohelo .

Celebridad: - Ah, bueno pero, oie y te gusta Gael Garcia Marquez?.

Ale: - ehm... Gael me gusta, pero es Gabriel.

2007-10-01T12:37:00.000-07:00

Morelia como fin de semana es un bonito lugar para visitar, más aún cuando tienes familia.
Así que uno de tus primos queda de ir por ti a la terminal, todo suena bonito, hasta que el individuo familiar no llega y por alguna razón extraña, por cuestión del destino y de más, cuando llegas a tu destino, la persona que aparece es un "ex" .
Así que bueno te vas con él a cenar, en lo que tu primo se reporta. Después de un rato, de un buen ratote, de ir a la fiesta, de irse a dormir a casa del tipo éste, de ser las 2 de la mañana y estar dormida, dormida, sola en una habitación, el primo susodicho en cuestión, que me dejó plantada se reporta y dice que está en el antro.
Le dices Bye, y sin ni cuestionar te vuelves a dormir tan tranquila como lo estabas.
En la mañana despiertas, te encuentras sola, escuchas voces de mujeres mayores y
te das cuenta de que efectivamente no estás sola ni loca, si no que en la sala está la abuelita, la tía y un alguien más que no reconoces.
¿Y qué pasa?.
Bueno, quieres salir, tomar agua, tomar café ir al baño, lavarte la cara ese tipo de cosas.
Le mandas un mensaje al que ahora es tu ex, un pequeño "¿Estás despierto?".
Porque digo sí está dormido en otro cuarto, que venga a éste, me haga señales de poder salir libre e ilesa y no me haga pasar la vergüenza de salir corriendo por la casa, mientras la abuela y la tía, se me quedan viendo con cara de desconfianza, o en el peor de los casos me peguen con escobas por ser una total intrusa en su casa .
Me contesta con un : "Estoy desayunando con unos amigos, por mientras chatea".
¡WTF!, que es eso,! Qué clase de infeliz, maldito te hace eso.
Ok.
Respiro hondo, me da una paranoia y lo único que quiero es salir sin que nadie, absolutamente nadie se de cuenta.
Comienzo a ver la ventana, a abrirla lentamente, digo por ahí puede ser que exista una salida, lo primero que veo son unos barrotes tipo cárcel y me resigno.
No hay forma de salir de ahí, más que por donde entre.
Así que empiezo a practicar mi discurso ante la abuela y la tía , que seguramente no saben que estoy ahí.
Poco después Entra el ex por la puerta - " ¡Já!¡Te la creíste"!.

Después se puede decir que todo fue feliz.
Ví al primo por fín, conviví con la familia y a la abuelita y a la tía no las volví a ver jamás.

2007-09-26T18:58:00.000-07:00

6:00 am

ojos Rojos .

no dormir.

6:00 am.

ojos rojos

no dormir.

(He pensado seriamente en pedir alojamiento en el plantón del PRD).

2007-09-24T10:29:00.000-07:00

Iba caminando por barranca del muerto y me encontre a un "pide dinero", me vió con una mirada fija, se acomodó recargado en la pared con la panza de fuera y estirando su sombrero de palma. Camino hacia él, paso por un lado, estira el sombrerito, yo lo veo de reojo, no le doy ni madres, porque... porque tambien soy pobre "pues".

Así que sigo mi camino, y derepente escucho un GIUuuuuuuuuuRGGHGHGH .
El tipo me atacó con un pollo que emergió de su boca hasta mis zapatos.

2007-09-22T15:46:00.001-07:00

Tuve una entrevista...

Y hubo mocos en ella...

Y no fueron míos.

( lo juro).

Es todo lo que puedo decir.

2007-09-22T15:17:00.000-07:00

Después de estar parada durante más de 8 horas en el WTC en tacones( así como antes nunca, alguién lo vió o soñó), sentía mis pies tan hinchados, tan turturados, triturados, inflamados, al borde de reventar por si solos, después de lidiar con bugs bunny, una botarga del mal, que no se me quitaba de encima y me dejó su zanahoria como simbolo de amor y lealtad, después de todo eso , de saber que tengo que sacar copias, de ir caminando a 1 paso por 6 segundos, por tanto estar con eso de la buena postura y apretando los pies se me dió a la fuerza. Para mi fortuna me encontre con sears.
Sabía que era el momento, que no podía estar solo ahí por cuestión de suerte, me brillaron los ojitos, entre corrí, camine buscando a alguien que pudiera ayudarme un poco,la gente mala que trabaja ahí me tenia dando vueltas por toda la tienda, hasta que los encontré.
No me enamoré de ellos, solo los ví, una persona trato de disuadirme con mis decisiciones, y me daba cosas de lo más horribles, tal vez era porque todo lo veía a un ángulo de 45º por la inclinación maldita de los zapatos que me hacián tambalearme a cada rato y con 10 centimetros más de altura de lo que puedo estar acostumbrada.
Pensé un rato y me deje vencer.
$ 680.00 nine west.

Los probe, camine, despues de lo que habia sufrido durante horas, nada podía molestarme, me los lleve puestos, caminé de nuevo a la altura de mis 1.57 mts. de estatura.

Hice una compra por dolor, como urgencia y me gaste lo que acaba de ganar.
Ni mi novio bugsbunny me pudo salvar.

pd. horas mas tarde me dí cuenta de que los zapatos que compré me lastimaron el tobillo, me sacaron sangre, porque el pie raspaba con algo.
por lo tanto he decidido usar guaraches y alpargatas de por vida.

Dificil es comprender a un Español y tartamudo.

2007-09-12T12:30:00.000-07:00

2007-09-10T08:43:00.000-07:00

Después de pasar un sabado bastante peculiar, de estar en una cabaña similar a una película de terror, donde realmente estaba peligroso, oscuros, sin luz, sin gente y en medio del bosque. En esos lugares dónde salen autos de la nada y te comienzan a seguir en medio de la lluvia, entre la neblina y blah blah blah : pude llegar a mi casa.
El domingo fué un dia tranquilo, caminé y caminé hasta perderme, cómo sólo yo puedo hacerlo, parece que si no me pierdo un día no tiene caso mi caminada.

- Que pasó señorita, no sirvel el internet?
- no no esta agarrando.. ( mientras le doy un trago al café).
- y... que lástima, y ayer si funcionó?
- ayer no vine señor.
- AH no? , pero si vino que no?, o fue antier? .
- ehm.. tal vez fue antier.
pasa la mesera enojona la chimuela y me saluda.

Es decir ya me reconocen en ese cafesín por pobretona robadora de internets!.
en la noche que llegue a mi casa , había un homeless dormido en la puerta.
me dió cosa despertarlo y moverlo, asi que solamente lo brinque, para poder abrir la puerta.

freaknes.

2007-09-07T16:50:00.000-07:00

En mi llegada confundí a mi Roomate con un puto, asi es con un puto.
paso horas en el café con mi amiga la mesera enojona que le falta un diente, pero aun así conmigo no se enoja, me sonrié, cuando dejo propina, cosa que no siempre sucede, pero vamos soy pobre, me deja robar bateria para la lap y estar sentadita bien agusto con mi taza de café.

No estraño mi casa, estraño mi cuarto y así son las cosas, cuando pasan.

2007-08-09T17:27:00.001-07:00

nelsun rifas, por pasar paginitas tonteras.

2007-07-23T03:57:00.001-07:00

4 am del domingo y arriba el insomnio!

Perro sentado

2007-07-17T15:24:00.000-07:00

La vida del desempleado no es fácil, es decir a mi me dio por cocinar toda la mañana, siendo que lo mas cercano que estuve a la cocina, fue una vez que hice sopa maruchan en el micro, y que por alguna extraña razón se carbonizó toda, digo a quien le pasa eso?.

Como lo digo la vida no es fácil, la del desempleado lo es aún menos, a una amiga le da por trapear y limpiar su casa, ( a mí me dio por ahí, ayer), será acaso que sacamos a relucir las actividades propias del sexo femenino de la era de los 30´s? o simplemente se trata de un periodo de sentimientos bajos, ocio al por mayor y sin duda la inconstancia del tiempo, es decir tiempo de sobra, o todo el día....
y cuando digo tooooooooodoo el día , me refiero a toooooooodoo el día.
no hay responsabilidades, ni juntas, ni llegadas a tal hora ni nada, les dije que tengo tiempo libre, y lo bueno del día se basa en la hora del café?. digo ahora si tengo el tiempo del mundo.!

Es más que puedo decir. tengo 2 días sin trabajo. ( y sin mencionar que me estoy volviendo loca ).
ya puedo decir que tengo un nuevo hobbie: "Enseñarle a sentarse a mi perro."

Lo cual puedo decir que ha resultado contraproducente.
La mecánica es: cada vez que le dices al perro sentado, y se sienta , le das de comer, osea lo premias, bien hasta ahí vamos bien. La cosa es.. que después de un rato de estarle enseñando y el aprendiendo. hay un detalle:
tiene mas de media hora sentado.
Y no quiere levantarse, solo me ve y me mueve la cola.
Así es... eduque a un perro, para que se la lleve (sin importar las circunstancias) : sentado.

Bueno.. creo que ya tengo algo que contar en el café.

2007-07-03T11:20:00.000-07:00

unison: 15
persona molesta anti-universidad : O

2007-06-27T16:01:00.001-07:00

En la historia de este cuento, anecdota o relato, se encuentra una persona laborando en un lugar donde venden raspados, tostitos, que se yó . Digamos una " chuchería" ( ¿existe eso?, así realmecaminar por la calle y pasar por la chuchería Gonzales, ¿será?). Bueno el punto es que :

Yo confieso haber pecado, comerme muchos raspados deliciosos y tostitos en mis tiempos libres, creo que hasta me pude dar el lujo de invitar uno que otro aperitivo, de darle a uno que otro visitante, rielitos que se me habian caído al piso, de echarle cerveza a la chamoyada de un señor que siempre llegaba y me pedia micheladas en lugar de chamoyadas ( raspado con chamoy vaya..), lo confieso yo lo hice, pero no recibí ninguna queja, creo que lo veo como un buen detalle ante el cliente.

Confieso que me confieso de haber sido complicé de las cucarachas, de haberlas dejado pasar nada por el simplemente echo de sentirme amenazada, ¿ Y quién no?, son asquerosas, repugnantes y ewwwww!.

Pero el punto es que lo que quiero confesar es que en alguna ocación me pidieron un raspado de piña colada , que lleva raspado de leche combinado con piña.
por andas en mi desmadre confundí la leche con la nuez.
Así que le dí al señor una piña Ennuezada, los reclamos surgieron.
- Señorita sabe a NUEZ!.
- Cómo cree señor? en verdad?
- SI SABE A NUEZ! cambialo o no te lo pago , pero como es posible que te equivoques y pienses que me voy a comer esto y blah blah blah.
El señor se exaspero y por supuesto que no iba aceptar mi error frente a tanto cliente.
- Si señor ahorita se lo cambio.
Así que tire el raspado delante del cliente y me puse a prepararle una piña colada.
Esta vez no me equivoque escogí un raspado sabor nuez y se lo eche nuevamente.

Soy mala para trabajar en la industria de la comida.

2007-06-27T12:58:00.000-07:00

UNISON : 14
YO : O

Culero es...

2007-06-18T23:47:00.000-07:00

Ser ocioso y ponerte un tatuaje
de sherk fósforecente de esos que son para niños y que vienen en las papitas.

culero es ...

ser fan de los thundercats y ponerte
un tatuaje con la cara de leono.

más culero es...

haber sido fan de los alcones
intergalacticos y ponerte un tatuaje de ellos.

Pero más culero es...

( y eso es de la vida real)

ponerte un pedón y

tatuarte un PIOLÍN en el brazo,
ser hombre y tener 30 años de edad.

enjoy
bato.

Marcador dice..

2007-06-05T22:24:00.000-07:00

UNISON : 13

Yo: 0

Aún, aún en espera del esperado.

chingado..

2007-05-23T00:22:00.000-07:00

says:
y komo estas

-pues bien normal

says:
lo extrañas

- pues aveces es que casi nunca estoy en casa

!! says:
eske las aventuras del abuelo eran lo mejor
says:
y de ke murio

- dejo de comer

says:
me imagino.

QUE PEDOOO! QUE PEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

2007-05-18T23:42:00.000-07:00

Una nena, siempre tiene amigos hombres. Bueno yo nena tengo amigos hombres a los cuales les puedo decir putos y bromear con ellos normalmente.
Me sonsacan para pistear, los sonsaco, nos sonsacamos mutuamente , vaya somos amigos.
para eso son, para joder cuando uno quiero salir a pistear y el amigo o la amiga en cuestion tiene que responder y salir.
para eso es la amistad.

Ayer me desperte a las 11 de la noche y vi que uno de estos putos se conecto, me dio gusto porque vi que aun tenia esperanzas por salir el viernes.
Así que le dije

- hey ! que haces, vamos a salir!. Ya ahorita YA necesito unas birrias urgente .

- ah si hola, pues no sé , ando estudiando.
- no seas mamón, y yo que culpa tengo, vamos a pistear.

- mm.. que propones?

- Pues mira, tu saca las caguamas ( finísima persona esta nena eh..), salimos vamos a la tocada de fidel o vamos a cenar y terminamos con sexo salvaje.

- en 20 minutos voy por ti, deja me baño. ( se lee la palabra sexo y tadán puedes ir a donde quieras).

- no seas mamón, no te bañes, yo tampoco seamos sucios.

- bueno bien voy por tí.

Los hombres que tienen amigas que ademas de ser sonsacadoras y ser amiga vato, saben que nada de nada contigo y tu nada de nada con ellos, conoces a las novias, conocen a los novios y todos felices porque son los amigos vatos-vatas y punto.

El pedo es, cuando estas adormilado platicas con alguien y por una confusión de no leer las direcciones en el msn, te das cuenta de que....

no era uno de tus amigos vatos nenes putos zorras de confianza . no no no .

si no que era un tipo que en tu vida haz visto como 2 veces nada mas, que quien sabe porque esta en tu msn, y que por supuesto lo acabas de invitar a tener sexo salvaje y a tomarse unas caguamas.

-Ding dong!..

verga! Alejandra que pendeja estas, en verdad que tonta, ahora ve y le dices:
que te confundiste,
que el sexo salvaje era para otro(uuuuu! pelas vato),
que ahi no vives (totalmente fuera de lugar),
que te sientes mal( nah),
que tienes jaqueca( bah!.),
que la verdad así te llevas con tus amigos,
que era broma (yo no me la creería esa y respondería con un ahora me cumples!),
¿Qué te la creíste?! ( muy culera creo.)
que estas indispuesta,(muy de ñora)
Qué que sé yo(?? soy tan capaz de decir eso).
, que no eres tu soy yo.
- mh.... veamos solución fácil : mejor no le habras.

Posteriormente marque al celular de uno de mis amigos vatos nenes putos zorras, me rescatarón de mi hogar. los quiero

En la politica y el amor: Todo se vale.

2007-05-15T14:14:00.000-07:00

Tania Derveaux es el nombre de una de las candidatas al Senado de Bélgica en representación del partido NEE.

Hace escasos días dejo a todo el mundo boquiabierto al publicar varias fotos en su website completamente desnuda, una practica que se esta convirtiendo en habitual en España. La belga promete en su campaña electoral crear 400 mil puestos de trabajo —un 50% más de lo que propuso la oposición— y ayudar a la conseguir la paz entre judíos y árabes.
( se queda corto bours con sus 100 mil nuevos empleos eh...).

Pero la noticia no es esta, sino que Tania ha ido un paso mas adelante, y si bien antes eran sus votantes los que se iban a quedar boquiabiertos, ahora va a ser ella la que no le va a cerrar la boca durante una buena temporada. La razón es que la candidata ha prometido a sus votantes 40.000 felaciones a través de su website oficial, y para ello ha abierto un formulario a través del cual cada uno reserva sus servicios. El partido calcula que esta nueva estrategia electoral le ocupara 500 días durante los cuales realizara una media de 80 felaciones, y además, pagan los gastos de desplazamiento. Al votante únicamente se le pide ser mayor de 18 años, llevar condones y cumplir los requisitos mínimos de higiene personal.

si bien dicen que el poder te vuelve loco.
pero pues tambien querer es poder que ¿ no?

¿Se imaginan que será de méxico si Beatriz paredes pensara en tener una publicidad así?

http://www.nee-antwerpen.be/

2007-05-01T21:25:00.000-07:00

No conforme con estar de huelga durante casi una semana, la unison se toma el puente del 1 de Mayo, día del trabajo, bien patriotas. Mientras los estudiantes se retrasarán una semana en salir de su escuela, para ir a clases en junio en el mes del calorcito, mientras que los graduados esperan su maldito titulo y no pueden ir por él.
porque o estan en huelga, en junta sindical, se agarran puente, o lo peor:
- "Es que.. no podemos darte tus papeles, porque no esta luchita.. verás, es que salió a comer".
- Pero.. es la 1 y la salida de trabajo de servicios escolares es a las 3, ¿Qué no puede luchita hacer esperar su pancita y comer más tarde? .
- " Es que.. veras luchita come siempre a estas horas...".
¡Puta luchita me cagas!.
- " Bien... ahora puedes venir por tus papeles dentro de 3 meses".
- " WTF" ¿por qué? Si nada más los tienen que firmar, para que en rectoría sepan que me graduo por promedio y que procedan mi titulo.
- "Es que veras... el director salió de vacaciones, (creo) y ahorita tenemos uno suplente, pero el no puede firmar papeles, vuelve en 3 meses gracias... ! "

Gracias Unison.

2007-04-27T21:20:00.000-07:00

lluvia de lagartos

2007-04-14T12:21:00.000-07:00

- No me cuestiones por favor.
- yo me mando solo.
- de Garcia para arriba nadie diga
- Asi es la vida.

Extraño su vitalidad de andar trepando paredes de dos metros, de decir yo
puedo hacer lo que yo quiera, cuando quiera, yo me voy de viaje y no le digo a
nadie.
Asi esa necedad cabrona que uno hereda de la sangre y saca a relucir.
Me alegro haberme podido despedir bien.
aunque me vio con cara de como dices tonterias.
pero me alegra haberlo echo.
ya tenia muchos meses que extrañaba a mi abuelo de antes, al rocker y no me gustaba ver que se estaba decayendo, aunque eso si seguía tomando nieve, chocomilk y cocacola, porque esos son grandes vicios que no se pueden dejar a la ligera.
Siempre pensé que la alegría de mi casa era la cecy, porque limpia y cocina rico.
Pero en realidad era mi abuelo, por sus imprudencias y aventuras.
ese tipo de cosas que no se pueden olvidar.

Lease por escrito

2007-03-13T22:44:00.000-07:00

¿Sí no? ¿De qué otra forma pudiera ser?
La otra noche me tome una copa de vino a tu salud, resulta ser que entre el estar de pie, el estar sentada, recorde que tenias razón al decir que los fideos no son perfectos, porque nunca te caben todos al meterlos a la boca. Recorde tu pendejez con z ( porque es más acentuada) y me dio lástima las circunstancias.
Me dije de nuevo por qué tienes que estar allá y no acá.
Entendí, sí entendí, como quien entiende la teoría cuantica o cualquiera de esas pendejadas.
Pero en realidad si entendí y después pensé vaya despues de tantos meses tan estables, donde me dabas limones, pastillas para el dolor de cabeza, tés para mis días, discos hippies y cajetillas de cigarros para que no gastara en ellos. Comprendí que no podía dejarte ir porque aún no aprendía lo que quería aprender de tí.
Luego volví a revisar mis palabras.
Me comi una paletita psicodélica de esas que me diste, acomode las rosas que tanto trabajo te costó conseguir y acomodar en un ramito que tú mismo decoraste (Todo cursi eh).
Después de un largo proceso de trabajo y estrés, después de pensar un rato más, de tomar mis clases , de leer , de despejar mi mente en el café.
Me dí cuenta de que no eras tan dañino, como yo pensé al principio que lo serías, también que tú tenías tu merecido y yo también el mío.
Así que lo volví a repetir. " Mucho gusto eh.. ".
la diferencía es que hoy si lo dije enserio.

Me iré a dormir y esperaré a que el mañana no sea malo y me pueda despedir.

por cierto la moraleja del día:

así es a mi me bota y me saca lo
cursí.

Modalidad: Indeferencia

2007-03-11T10:38:00.000-07:00

Yo digo que a las nuevas generaciones de mujeres les da la menopausia más rápido. No sé pero tal vez sea por alargar tanto el momento ese de la juventud-adulto joven- adulto.

Me encanta por ejemplo que dice mi abuelita: "Cuando era joven yo salía con las muchachas y no sé íbamos a bailar a fiestas algo así.

Pero ese "cuando era joven" se reduce a solamente unos 3 años ¿Estamos deacuerdo?, porque antes se casaban bien jóvenes.

Ahora me imagino ok... yo ni loca me caso a los años que se casó mi abuelita, ni mis tías, ni nadie de una generación más abajo del 78.

Pero también los días de fiesta y de decir "cuando yo era joven" ya estamos hablando de un montón de años es decir, salir así desveladonamente legalmente mm... digamos que de los 15 ahora 23... Ok. 8 años fiestando desvelándome, ahora combinados con trabajar, vaguear y perder el tiempo más que de costumbre. Entonces... aunque yo jamás pensaría que esto pasaría, quiero decir que los años si pesan a la veiga!

Ahora me da sueño más rápido, soy más intolerante así a cositas mamonas como el ruido... o la pinchi luz de reflector que ponen en los antros, o la música de la chingada, digo ya los chupes no lo son todo.

También me encantan las frases esas de " yo no tuve relaciones, hasta que me casé" ... pinchis abuelitas antes se casaban a los 13, 14 , 15 no no no no ... qué cosa..

En verdad que los tiempos han cambiado .

Ah sí.

A lo que iba es, que sostengo la teoría de que la menopausía se adelanta a la juventud de ahora.

2007-03-05T14:58:00.000-08:00

Mi corazón está más chocado
que mi carro.

Good bye Love by ~apocryph on deviant ART

2007-03-01T07:48:00.000-08:00

- Mamá, mamá ¡qué rico le pusiste carne a la sopita!
- Hay hijo tú y tu lepra.

2007-02-20T00:02:00.000-08:00

No sé, si lo había dicho antes, pero creo que cuando uno cree que la conciencia es algo más allá de lo que podemos pensar, podemos sentirlo, creerla, sentirla e imaginarla.

Es decir la conciencia no es sólo lo que nos hace pensar, sino, estar conscientes ¿no?.

Entonces si sentimos algo en determinada manera o distinta forma no sé , es sólo un pensamiento, pero si sentimos algo bueno una
satisfacción cuando hacemos algo, es porque nuestro lado conciente lo aprueba,
entonces he ahí cuando sentimos algo bueno por algo mal hecho, o moralmente no
aceptable. Pero nuestro lado consciente es aceptable e indiscutiblimente
satisfecho. Entonces concientemente dentro de nuestros sentimientos, aunque
nuestros pensamientos no lo aprueben, nuestra conciencia sentimental por así
decirlo puede llegar a la catarsis y sentirse bien.

Entonces si nuestra conciencia de pensamiento no lo
acepta.

Pero nuestra conciencia sentimental, o corporal si o
viceversa.

entonces cual es la conciencia?

¿Cuál es el estado consciente al que es correcto reaccionar?

Y en ese caso si somos concientes e inconcientes a la vez...

¿Dónde está el daño de los hechos, si nuestros sentidos lo
aprueban?.

¿No es acaso que el mismo cuerpo nos juega de varias manera?.

Esto no tiene ningun contenido sexual por mucho que se
le parezca ok.

es sólo un algo , que le estaba dando vueltas a mi conciencia
mental.

en fin

enjoy

inconscientemente.